LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Bože, to je krááááásný!!! Ten anděl na obrázku, i to sněžení, slábnu hříšnými představami i sněžením… 🙂 Pro mne je tento předvánoční čas, to nejkouzelnější z celý zimy.. do novýho roku, pak už se zima může chystat zas odejít, do věčných :-). to už se ve mně všechno zase chystá a zraje na jaro.. voňavý, zelený.. Všechno je to pořád dokola, už kolik děsivých let a přece! zdá se mi to od každýho ročního období kdalším, nějak krásnější a žádným bohatstvím nahraditelný. Pane Bože!!! dík za to, že jsme, že jsou dny tak krásně obyčejný! Sněží!! mějte se krásně, všichni, kdo se z tý krásy radujete, hezký večer, všem
Adventní čas mám moc ráda. Toto povídání k němu určitě patří.
Dík Jazííku 🙂
Peggy, zdravím!
Anděl na obrázku …….:-D . Jako malá jsem si myslela, že andělé jsou dětičky-ani kluci, ani holky. Tady je ale jasně vidět, že ne. A napadá mě, co asi chudák andělka, až se jí ten její vrátí s rýmou domů ( vždyť víš, smrtelná mužská nemoc – rýmička a kašlíček! ).
Krásnou klidnou noc.
Em
Ahoj Emm, já dřív honila hadry, smýčila a lítala po kšeftech.. Dnes je to všechno pryč.. Užívám si co jde.. Jakoby zítra měl být konec světa, chci stihnout jiný věci a ten advent je na to jak dělaný. Asi víš..:-) !
A ten anděl? Emm, z čeho je ti jasný, jestli je ten na obrázku kluk a nebo holka???? Chichi, já jsem nahodila i zvětšení a nevidím v místech, kde by to bylo možný rozoznat nic! Chichi..Ale v každým případě je to nějakej mladší ročník.. Starší by mohly prozradit některý znaky, blížící se víc k zemi, což by jistě i snímek ze zadu poodhalil. 🙂 Kluka nebo holku, nemyslíš? 🙂 a taky by to asi s tou lopatou mohlo být i chvílemi trochu nebezpečný…:-) každopádně mě ten anděl fascinuje, svou milostí i hravostí! To mít tak doma!( ale s jistotou, že je to kluk, babu, byť za Anděla , neberu..(Ony bývaj často v rouše beránčím,pak se z nich vyvede docela slušný čert, to jen jako radu pro pány..)
Žádnej Habrda by se tak krááásně bezbranej, sníh nehrnul odhrabovat.. 🙂 Hezký večer Emilko, i dny příští! (Smích mi pořád chybí, víš?)
Zdravím Peggy 🙂 ! Moc Ti přeji, aby se se sněhovými vločkami k Tobě snášel i smích. Že bude líp, určitě víš. Ale obě už jsme zjistili – já tedy mnohokrák, že se to snadno říká, hůř prožívá. Člověk však ustojí hodně. Moc Ti držím palce.
A k tomu andělovi 🙂 . No- jedině kluk si takto obuje botky. My holky, když už do podobných “střevíčků” vplujeme, elegantně zašněrujeme. 😀
Brejle na nos, Brejle před nos a krásný večer.
Em
Ahoj Emilko, všechno se vradost obrátí! 🙂 !!!Tak už to chodí, no ty botky, to je fakt síla, vidíš, Emm, a to mě fakt nedošlo! 🙂 Typické pro chlapy!! A milé! Zase.. 🙂 Jsou tak krásně jiní, kdo by je nemiloval, ale nesmí Habrdit! 🙂 Měj se hezky, Emm pa