Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Za lumpárny přes držku

3. 3. 2011 | Autor: A. Fischer | Rubrika: Svět kolem mě

 

 Včera jsem byl zase za poseru. Dodržoval jsem na strakonické výpadovce předepsanou rychlost, čímž jsem na každých sto metrech přinutil v průměru deset řidičů k předjíždění.

Některé jsem zřejmě vytočil tak, že mě v úseku se sedmdesátkou míjeli nejméně stodvacítkou. Vynechám úvahy o tom, že zatímco po úzké okresce se smí jet devadesátkou, na „rychlostních“ Jižní spojce či  na  strakonické až za Jíloviště je dovolena jen osmdesátka, že takové a jiné nelogičnosti mohou motivovat řidiče k nedodržování   i takových pravidel silničního provozu, která jsou zjevně oprávněná. Ale musím si postěžovat na to, že za čtyřicet let a milión kilometrů za volantem jsem nebyl ani jednou dopravní policií kontrolován, takže zbytečně vyhazuji peníze za dálniční známky, STK, lékárničky, zato jsem často ohrožován na zdraví a na životě sebevražednými silničními atentátníky. Stát mi tedy neposkytuje služby, za které mu v daních platím.

Vím, jak na to!  Politicky a populisticky motivované heslo na policejních vozech „ Pomáhat a chránit“ bych přemaloval na „Za lumpárny přes držku“. Dopravní policisty bych nutil, aby to nové heslo naplňovali se vší energií. A ještě bych je motivoval tresty za blahosklonnost a odměnami za tvrdost. Šel bych až na provizi z vybrané pokuty. Že by to zavánělo policejní zvůlí? Ne, kde není hřích, nemůže být trest. Policista není od toho, aby byl milován, je od toho, aby byl respektován. Jaképak řešení dopravního přestupku domluvou? Blbci nebo psychopatovi za volantem můžete domlouvat horem dolem. Jaképak braní zřetele na výmluvy typu nevšiml jsem si, přehlédl jsem, zmýlil jsem se, jsem nováček, jsem starý, celý život jezdím předpisově, tohle se mi stalo poprvé (někdy to poprvé může být nezvratně naposled). Porušování pravidel silničního provozu není porušováním pravidel společenského chování, má velmi blízko k trestnému činu obecného ohrožení.  Podle toho by také mělo být postihováno. Tvrdě, nekompromisně, bez výjimek.

Že je málo policistů, protože na ně nejsou peníze? Mají šanci si na sebe vydělat a ještě přispět na penzijní reformu. Možná by se ani nemusela zvyšovat DPH. Jen to chce (cituji Lízu Doolittlovou) „pohnout tou línou prdelí“  (konec  citátu) a s podporou politiků dělat to, co je třeba.

Napsat komentář