Přichází mi od vás velké množství dobrých fórů, které přesahují možnost pravidelného uveřejňování v Kalendáriu. Občas je shrnu ve Vtipníku!
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě
podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji
přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: “Ještě ne.”
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: “Ještě ne.”
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
“Ještě ne, až bude plakat.”
“A proč až bude plakat? “Protože nevím, kam jsem ho dala.”
***
“To je ale > pěkně škaredá nevěsta”
“No dovolte,to je moje dcera!”
“Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec.”
“No dovolte, já jsem její matka!”
***
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: “Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?”
Žena: “Vidím miliony hvězd.”
Muž: “A co na to říkáš?”
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: “Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?” zeptá se ona.
Muž: “Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.”
***
A víte jaký je rozdíl mezi českým a australským dřevorubcem? Žádný. Každý z nich si může za svoji měsíční mzdu pobýt čtrnáct dnů v Čechách na dovolené.
***
“Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň …!!”
***
A woman dies and goes straight to heaven. A minor saint is assigned to show her around – the pool, the library, the rose garden, and finally the cafeteria where meals are usually taken.
They wait in line to be served, when suddenly a man in a white coat with a stethascope pushes past and rushes to the front of the queue.
“That was very rude” says the woman “Who was that?”
The minor saint replies “Oh that’s God – he loves to play doctor”
(Dobrý doktorský od pana doktora Honzáka, jen pro anglofily 🙂
Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a elektrikářem?
Elektrikář zná názvy alespoň dvou antibiotik.