Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Vánoční trapas, aneb putovní dárky

29. 12. 2010 | Autor: Ondra | Rubrika: Svět kolem mě

Určitě každý máme doma pár dárečků, které jsme někde dostali, a protože to prostě není přesně to, co by se nám líbilo, rozhodli jsme se, že je předáme dál. Je to stejné, jako když dáte doktorovi flašku, ten ji dá řemeslníkovi, od kterého zase něco sám potřebuje a tak dál a tak láhev oběhne pět lidí, než ji někdo vypije.

Stejná věc  se nám stala letos o Vánocích. Přišli k nám na návštěvu známí a přinesli nějaké drobnosti pro děti, pro Matýska autíčko a Alence malého plyšového králíčka. Jaké bylo mé zděšení, když jsem na králíčkovi, kterého roční Ája hned začala muchlovat, našel v srdíčku nápis v angličtině „MÁM AIDS, MĚJ MĚ RÁD“. Samozřejmě jsem to v tichosti přešel a dělal jako by nic. Bohužel ne tak náš Matýsek. Králíčka si půjčil, a protože se angličtinu už trochu učí, hned se nahlas zeptal: „Tatí, co je to AIDS?“

Začal jsem něco mumlat a snažil jsem se to zapovídat nějakou veselou historkou, ale návštěvě už došlo, co se stalo. Vysvětlili nám, že králíčka samozřejmě někde dostali a poslali ho dál, aniž by si ho pořádně prohlédli. Prostě slušný trapas.

Tak dejte pozor, ať se vám nestane něco podobného.

Hezké svátky.

Komentáře

  1. JanaT napsal(a)
    29. 12. 2010 (9.27)

    Někdy takový dárek obrazí své darovací kolečko a dorazí zpět k původnímu dárci 😉
    Tímto způsobem se ke mně vrátila (také jsem ji dostala darem od někoho) souprava na fondue. Asi mi opravdu patří, ale zatím ji mám uloženou a na ní malý lísteček komu jsem ji já už jednou poslala dál, abych ji příště raději poslala jiným směrem 😉
    J.

  2. Radkin Honzák napsal(a)
    29. 12. 2010 (14.29)

    To se dá všechno přežít, ale my jsme jednou z hladu otevřeli “putovní bonboniéru”!

  3. Holzelova napsal(a)
    29. 12. 2010 (14.36)

    to je drsný, až tuhne úsměv…za to by ti vaši známí zasloužili… ale co se stalo nám: Můj muž dostal od mých rodičů k narozeninám lahev vodky. Protože my zásadně dárky nepřeposíláme a u nás vše končí, lahev jsme načali a k našemu překvapení v ní byla obyčejná voda. Po pátrání jsme zjistili, že kolegové v práci od mého strejdy si z něho chtěli ztropit žert a při oslavě narozenin mu věnovali tuto “vodku” a s napětím očekávali, jak strejda zareaguje. Bohužel se nedočkali, protože strejda dal láhev mému tatínkovi a tatínek ji dal mému muži.
    P.S. To se stalo kdysi, ještě za bolševika, když se v práci ještě “slavilo”. Strýc i tatínek už bohužel nejsou mezi námi.

  4. Ondra napsal(a)
    29. 12. 2010 (17.27)

    S láhví se mi kdysi stalo něco podobného.Měli jsme malou samoobsluhu.Když jsme vždycky tak po třech měsících měnili výzdobu výloh,dávali jsme do nich prázdné krabičky od sýrů,bonboniér….Do výloh totiž hrozně svítilo sluníčko a vše by se hned zkazilo.Modrou petku od jedné minerálky jsme naplnili vodou a dali do výlohy.Když jsme po čtvrt roce výlohu opět vyměňovali,nějakým omylem se tato petka s tříměsíční vodou dostala do regálu.Koupila si jí shodou okolností moje máma a doma mi říkala “Ondro,já už jsem tuhle minerálku dlouho neměla,ale tahle mi přijde nějaká hnusná”.Vůbec mě to nenapadlo,ale manželku ihned.Mámě jsem to vysvětlil (málem mě přerazila) a druhý den jsme jí dali novou.

Napsat komentář