Tři varianty Vítězného Března

I tak nějak to může dopadnout! Vítězný Únor už se asi nestihne, ale Vítězný Březen možná ano. V první variantě Kubek svolá na Staroměstské náměstí nemocniční lékaře a řekne: Právě se vracím z Hradu.

Pan prezident všechny moje návrhy přijal. Podepsal demisi všech politiků, kteří v posledních dvaceti letech rukou společnou a nerozdílnou přivedli platy lékařů do takové mizerie, že jste chtěli poděkovat a odejít. Poděkujte, ale neodcházejte! Z peněz ušetřených za platy zbytečných senátorů, protože Sněmovna je stejně vždycky přehlasuje, většiny poslanců- dinosaurů, kteří myslí a pracují tak ledabyle, že i sami sobě snížili platy omylem, z vrácených úplatků, z předražených veřejných staveb – a vůbec z celého toho bordelu zůstane na naše platy tolik, že u nás budou prosit o práci i lékaři z Německa. Kubek se stane ministrem zdravotnictví, Engel ministrem financí, oba do roka spáchají sebevraždu.

Varianta druhá: Ministr Kalousek svolá lékaře na Staroměstské náměstí a oznámí: Vzali jsme rozum do hrsti a spočítali jsme, že krizové řešení bude stát tolik peněz, že je levnější vám tu půlmiliardu přidat. Poděkujte a běžte pracovat! Ministrem zdravotnictví se stane Vondra, který jediný umí s pomocí 250 vojenských lékařů, pár vrtulníků a zelených sanitek nahradit 3500 nemocničních lékařů.

Varianta třetí: Vdovy, vdovci a sirotci po zbytečně a bez kvalifikované lékařské pomoci zemřelých pacientech zopakují na chodníku před Staroměstskou radnici scénu  popravy 27 českých pánů. Obávám se, že si nebudou vybírat, že Mydlář bude mydlit Engela s Rathem, Kubku s Hegerem, Kalouska s Nečasem, Špidlu s Topolánkem…náměstí bude malé. A potom vystoupí na tribunu Milouš Jakeš a zvolá: Vracíme se na Hrad! Ministrem zdravotnictví bude Filip, protože jeho strana posledních dvacet let nebyla v žádné vládní koalici a v parlamentu měla tak málo hlasů, že nemohla nic zvorat ani ve zdravotnictví.

 

Komentáře

Napsat komentář