Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Spěchálkové, nevšímálci a přehlížeči

2. 10. 2010 | Autor: Karel Chlumec | Rubrika: Svět kolem mě

 Střet osobního auta a motorového vlaku v Týnci se tentokrát obešel bez zranění. Tak zní strohá novinová zpráva.

 Bůh ví, jak se šedovlasý senior mezi závory na koleje vůbec dostal, svítilo výstražné světlo. Fakt je, že se to čas od času stává a není to poprvé, co jsem podobné situaci byl, alespoň zprostředkovaně,  přítomen.

 Buď pán patřil do čeledě četné skupiny řidičů spěchálků řádu snadtostihačů nebo to také klidně mohl být zástupce menší skupinky nevšímálků, řádu ignorantů podřádu přehlížečů. Tedy stejný typ, který vám náhle bez zapnutí změny ukazatele směru odbočí nebo zastaví. Nevšimne si totiž, že už dlouhé minuty jedete za ním v marné snaze jej předjet.

 Asi málokdo může říct, co se člověku honí hlavou, ocitne-li se se svým autem ne železničním přejezdu mezi zavřenými závorami a vidí, jak se na něj řítí přijíždějící vlak. A je zcela fuk, zda jde o mezinárodní rychlík nebo lokálku.

 Z dálky, od stolu, se taková situace hodnotí snadno. Řidič přece mohl pokračovat v jízdě a raději poškodit závoru a odřít kapotu, mohl zařadit zpátečku a couvat. Obávám se, že těch několik sekund, které měl starší řidič dnes ráno na chráněném přejezdu v Týnci nad Sázavou, na rozmyšlenou zůstalo plonkových. Šok z nečekané situace zablokoval všechny smysly a řidič jen hleděl s otevřenými ústy a čekal na srážku s mnohatunovým kolosem. Dost možná ještě ani v tuto chvíli nedovede pořádně vysvětlit, jak se to celé vlastně semlelo.

 Možná na něj manželka navalila spoustu úkolů při pátečním nákupu, možná přemýšlel nad někým z rodiny nebo sám nad sebou. Každopádně se nedostatečně věnoval řízení, auto je na odpis, ale může mluvit o štěstí v neštěstí. Včera se podruhé narodil, protože těch, kteří přežili střet s vlakem bez škrábance moc není. Čert vzal Formana. A tak, všechno nejlepší k narozeninám, pane řidiči.

Komentáře

  1. kutil.bloguje.cz napsal(a)
    2. 10. 2010 (21.11)

    Nepozornost? Pokud tam blikají dvě červená světla (přičemž zařízení dělá kravál) a řidič přesto pokračuje dál, pak to není jeho nepozornost. Je to jeho úmysl vyzrát nad fyzikálními zákony. Taky se tomu říiká arogance a pohrdání. Jestliže řidič naneštěstí přežije, nic moc mu nehrozí. Dva body? A pokuta do pěti tisíc? Škodu zaplatí pojišťovna. No, a my ostatní ho ještě litujeme, ach, on se podruhé narodil…

Napsat komentář