LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Proč jsi mu nevrazila loket do koulí ? Totiž, je to podstatně citlivější mužský orgán než chodidlo…
Tak jsem se zase trochu vyděsila,jednak pro to, že se tu objevil můj komentář, který patřil někam dolů a pak pro to, co zde napsal (napsala) Sosa.
Tak aby bylo jasný, Soso, když jsem napsala, že to byla věc odporná, tak především z důvodů mé reakce. Odporný nebyl až tak ten pán, ale to, že jsem měla zkrátka hodně blbý dny a ten pán se mi do něj nějak tak divně do nich vložil.On mě našval, protože to co prováděl za mými zády se zkrátka nedělá a myslela jsem na to, že by si tohle mohl troufnout i na nějakou mladinkou a vystrašenou holku. Ale také jsem napsala, že mi ho bylo i líto, právě proto všechno, co se jako ošklivý sešlo. Jinak si myslím, že nejhnusnější na tom bylo právě to mý dupnutí, ale asi to z toho mýho psaní nebylo dost zřejmý.
Vyděsil mne však váš návrh, co jsem měla dělat. Tak ted nevím, nejsem v anatomii tak zběhlá, mluví ze mne jen zkušenosti, můj loket s největší pravděpodobností do této výše nesahal, to by ten ubohý Shrek musel mít horní polovinu těla vystrčenou ještě ze stropního okýnka ven.Tak velký fakt nebyl. A pak ? To hlavní! Myslím, že byť všechny rady nabádají ženy v ohrožení k tomuto kroku, muselo by mi jít asi sakra o krk. Mám pořád za to, že na orgán, na který bych podle vás měla zaútočit, zkrátka nedám dopustit. O větší či menší citlivosti se nerozpovídám, ale tenhle nápad, pro mne silně, silně neadekvátní k provinění nebohého pána, je silnou kávou. Typuji, jste spíš ženská, chlap by tohle asi nenapsal, a že pracujete v nějaké řídící funkci, ne?Máte taky pod sebou podřízený chlapi?
Nebo jedete přes nějakej drsnej sport? Nějak mi to hlava nebere. Bóže, vždyť je to tak zákeřný a pak, vážím si všeho, co maj chlapi krásnýho pro nás na mazlení. A co kdyby vám, když se dopustíte harašení ( a jak je vidět, není jasný, jak pro koho ta hranice začíná a kde končí), chlap loktem praštil do nejcitlivějších orgánů.. A moh by si vybrat. Jak jsem napsla níže, komentář zde už není, mě šlo jen o ty knoflíčky…( pokud jste neviděla Schreka, tak doporučuji, perníček byl dokonalý!! A vlastně Shrek taky.) Hezký večer.
Peggy, takhle tě rozčílit a to večer teprve začíná………
My už se tady trochu známe, podle reakcí, komentářů, někdy výměny názorů.
Jasně, že žena, které něco říká tělo muže, by takhle nereagovala.
Sosa, je nový/á, podle jiného komentáře, ..Sosa.stokurev, kde říká, že ženské tělo je krásný vynález, nebo tak nějak….asi to bude muž, nebo???
Původně jsem chtěla napsat, co se přihodilo v tramvaji mně, ale už toho bylo dost, zase jindy.
Já byla tak konsternovaná, že jsem se nezmohla vůbec na nic.
Ta “chytrost”, co by člověk měl, příjde většinou později.
Hezký večer.
Chi chichi, Camilko, jo, občas mě něco dostane,pak je má reakce , jak píše Wb, fakt na ten trest smrti, ale mě je to už celkem fuk.Už jiná nebudu a je prima, že jsi napsla,že se už známe,myslím si totéž. No řekni, není na zabití baba, která by byla něčeho podobnýho? No a jesti je to chlap, tak tomu už nerozumím vůbec.Ale co, tomuhle jaksi ani nemusím.( Jinak zdravím Sosu!) A ten tvůj příběh v tramvaji? Sem s ním!! Všechno je život, tzhle příběhy nikdo nevymyslí. Neboj, já už toho taky nakřápala a pořád žiju.. Já jsem fakt někdy na špagát! Měj pěkný večer.