LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Přečetla jsem se zatajeným dechem…. Všem na Brejlích přeji pohodu, zdraví a milé lidi kolem sebe.
Emma
Honzo, díky za Brejle. 🙂
Milý Honzíku, opravdu jsem moc čekala, co tu napíšeš v tuto dobu. Také jsem nedávno měla stejné pocity , jako Ty. Vánoce jsou nám vnucovány už v říjnu v každém větším krámě a tupými reklamami. U nás doma jsme vyhlásili: dárky jen jako pozornost, žádné velké dary ale spíš vymyslet pro blízkého něco pro radost a ono to jde. Advent jsem pojala, jako setkávání s přáteli a uklízím až po Novém roce. Dělám si malé radosti. Moji malí vnoučci si zvykli s babičkou povídat a tak jim povídám o tom, jak jsem byla malá. To se jim líbí, ten pravěk, kdy ještě nebylo ani dálkové ovládání a internet no když je to ještě umocněno černou hodinkou. Ono všechno se mění, jen je potřeba mít rád pohádku, ale tu svou a já si ji právě v tomto čase užívám. Počasí je na nic, ale i dřív to tak bylo a ono se zase umoudří. Těším se, že se toho dožiju. Ježíšek je o naději. Tož hezké Vánoce Tobě a všem Brejlovcům! A taky mír a klid do dalších let.
Přestože ti rozumím a mám stejné pocity z těch dávných i současných Vánoc, myslím si, že kdo má vůli, uslyší za okny šepot andělů i vrzající sníh, možná i hlasy těch, kteří tu s námi již nejsou. Je však také pravda, že i když sám tu vůli mám, slyším toho za okny rok od roku méně. Nejspíš to bude nastupující stařeckou hluchotou 🙂
Všem krásné Vánoce a v novém roce 2016 pevné zdraví a mír!
Na toto téma píší i jiní “autoři” – třeba jistý “penis” – pardón – Peňas, dokonce držitel ceny Ferdinanda Peroutky snad za rok 2013 (což, podle mého názoru, docela dost vypovídá nejen o “autorovi”, ale i o celé komisi pro udělování) v tomto článku http://www.lidovky.cz/penas-ceske-vanoce-jsou-v-rukou-lidi-bez-talentu-a-citu-ppx-/nazory.aspx?c=A151221_161209_ln_nazory_ELE
Po přečtení (bože, proč já takové hovadiny čtu?) mi to nedalo, protože kdo asi je na spoluvině té dekadence, toho konzumního propadáku ducha českých Vánoc (a nejen vánoc, ale celé společnosti), jak ne tihle presstitutští zhovadilci – samozřejmě ruku v ruce s jejich loutkovodiči). A že jsem to četl na compu, rup ty šraky a e-mail tomu “géniovi ducha” – cituji – “„„Jsou to smutné a bučivé české Vánoce.“ http://www.lidovky.cz/penas-ceske-vanoce-jsou-v-rukou-lidi-bez-talentu-a-citu-ppx-/nazory.aspx?c=A151221_161209_ln_nazory_ELE
Tak, tak. A to největší bučení se ozývá od autora samého (bučení nerozeznatelné od zvuku toho kusu hovězího, co zamlada býval býkem).
Jakkoliv ten popis situace není úplně blbý. Problém je jen v tom, že autor do téhle tristní situace pevně zapadá jak flíček puzzle do obrazového celku. A přímo se tak podílí.
„Búúúúúúúú…..“
Ale pravda, co od něho jiného čekat, než to bučení?
L.”
Ale taky se třeba pletu a pravdu mají “penisové” a mýlíme se my (tedy já).