Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Proč nejsem trendy

21. 4. 2015 | Autor: Jan Krůta | Rubrika: Svět kolem mě

Být trendy je životním cílem spousty lidí. Nosit šálu uvázanou tak, jako všichni na ulici mě irituje. Obávám se, že už na trendy nereaguji. :-) Proč asi? Asi už nijak nestojím o to být nejkrásnější ze všech stejně krásných mravenců v mraveništi. Asi už je mi skoro jedno, jesli se na mě s nějakou nejkrásnější mravenčicí krásně usměje štěstí. 🙂

Navíc jsem v jednom reportážním vstupu slyšel, to, co přece už dávno víme: Nic nevyhazujte, staré věci jsou letos trendy! Džínovina v jakékoliv provedení (pozor, jedině plísňáky jsou out!), vesty, semišová saka, bundičky, kravaty opět úzké.
Ještě že vyhazuji jen pod nátlakem… :-)

A co vy, přátelé? Navrhuji vyhlásit pro letošní rok jako trendy zázračný lék Antiblbin! Sice ho ještě nikdo nevymyslel, ale naděje umírá poslední… Taky je možné, že nějaký vrchní světový šéfik ten lék už má zamčený v trezoru (jako motor na vodu) a vyhovuje mu kralovat stádu lidských ovcí! :-)

Být trendy je pěstovaná stupidita. Co až bude někdy trendy červené nebe a fialová tráva? Vezmete štětku a začnete přetírat?

Ale pozor, co recese?
A co touha mladší dát na frak starším, ukázat jim a odlišit se! (My jsme ti mladší a lepší a nikdy nedovolíme, aby… nikdy nedopustíme, aby… nikdy nebudeme  jako vy…). Nikdy neříkej nikdy…

V jedné reportáži jsem viděl sprejera, který už údajně přerostl ve výtvarného umělce. Vysvětloval zaostalé veřejnosti, že “tagování” po domech má pro sprejery obrovský význam pro růst jejich osobnosti,  a že jen idioti nechápou, že když jim někdo posprejuje fasádu, mají prostě vzít kýbl a nátěr si obnovit. Prý stejně jako když jim někdo vysklí okno, taky nevolají policajty, ale zajdou za sklenářem. Jak jednoduché a snadno pochopitelné… Možná byste pak byli trendy.:-)

 

Komentáře

  1. oldwomen napsal(a)
    23. 4. 2015 (20.41)

    Jak by se asi vandal přerostlý v umělce tvářil, kdyby mu při tagování přistál na hlavě obsah nočníku. Dobře, jen naplněný vodkou vodovodkou. Plus by slyšel reakci že je fuk, zda leju do hajzlu a nebo na hajzla. Však se doma umeje a usuší.
    Jak já čím dál tím častěji toužím po starém dobrém osvíceném středověku, lovčích soudech a smolných knihách. Právo průzračné jak studánka. Drobným stínem je skutečná diskriminace Cikánů v té době.

Napsat komentář