LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Souhlasím, pane Fischere.
K první polovině článku bych však dodal, že dnes v teploučku pražských kaváren ve společnosti jisté části intelektuálních elit vznikl a je hojně prosazován směr tzv. multikulti. Opírající se o “univerzálnost lidských práv”, a tím i právo každého člověka odkudkoliv usadit se a žít kdekoliv na světě. Což o to, jenže ten jejich kult také hlásá, že”my” (tím myslím domorodé obyvatelstvo kdekoliv na světě) jsme povinni je přijmout a poskytnou jim stejnou úroveň života, jakou máme sami. A za třetí, že ta vesměs sociální náplava nás obohacuje – tedy jistě ne hmotně, ale kulturně. Že teprve náš životní způsob obsahující tendence islámské, budhistické (a nevím jakéještě náboženské), tendence dálně, středně i blízkovýchodní, balkánské i pobaltské, africké, středo a jihoamerické atd., teprve to je to pravé ořechové “české”.
Souhlasím s podmínkami azylového zákona, ale s tím vulgárním multikulturalismem nesouhlasím. Zastávám názor, že každý národ v minulosti “dostal do vínku” kus území této Země, aby na něm dokázal, co umí.
Někteří dokázali to (a také cestou toho), co jste napsal v prvém odstavci, jiní dokázali svůj kus země využít k plundrování a bratrovražedným válkám (žel, mnohdy jim v tom “pomáhaly” jiné státy a národy). Jak je možné, že na stejném kusu země vedle sebe existují dva národy, dva státy, jeden jako zelená zahrádka, a druhý jako měsíční krajina?
A ještě k té “české” emigraci. Přesně jak píšete. Ti naši emigranti totiiž byli jistým vzorkem národa a státu, z něhož odcházeli – vzorkem vzdlěnostním, vzorkem pracovitosti a kumštu. Není divu, že se všude uchytili a tyto své vlastnosti ještě rozvinuli. Jaký je průměrný vzorek těch imigrantů k nám, co (až na výjimky) představují jiného, než parazitování na stavu uvedeném v prvém odstavci?
A prosím, tento názor nemá nic společného s xenofobií či dokonce s rasismem, je jen důsledkem přesvědčení, že každý má v prvé řadě svůj “Rhodos” a tam má ukázat, jak umí “skákat”.
Tentýž názor co Lex, skrýval jsem hluboko v duši, i tedy v mozku, co informačním centru. Se studem, byť jen pomyslit na správnost svého úsudku.
Se “sociální náplavou”, odvažující se i stávkovat kvůli malému kapesnému, vrátily se k nám i dávno vymýcené nemoci. Ptám se, jaký je přínos pro Českou republiku tato multikulti směsice? Když moje krev vycestovala za hranice republiky S POZVÁNÍM cizí vlády k práci u nich, bylo třeba k žádosti o pobytové vízum i zdravotní prohlídky u homologovaného lékaře, včetně speciálních vyšetření. Vše placeno v hotovosti na místě. Bylo třeba absolvovat nové zkoušky z jazyka a historie té země, kam legálně vycestováno. Včetně manželky žadatele, i když oba vlastní státní zkoušku z AJ. Placeno v hotovosti na místě. Plus tučně placené vyřízení pobytového víza. Plus povinné a kontrolované zdravotní pojištění v hostitelské zemi. Kdo z našich nových spolužijících tolerantních a přizpůsobivých, dobře znajících svých lidských práv a neznajících svých občanských povinností, kdo je zde na pozvání za prací v České republice? Jsme dostatečně bohatá země, pro takový nápor zahraničních sociálně vyloučených? Abych nebyl za rasistu: máme dosti problémů s vlastními spoluobčany, co jsou tak tlustí, že nemůžou vůbec pracovat, i kdyby náhodou chtěli…