Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Ohlasy

21. 1. 2011 | Autor: A. Fischer | Rubrika: Svět kolem mě

 Mám rád ohlasy. Mám rád  i ohlasy na úvahy a názory v Brejlích. Vůbec se mi líbí, když někdo uvažuje o úvaze a má názor na názor.  A ještě radši mám ohlasy na ohlasy. Ty jsou super užitečné, protože na konci už je řeč o něčem úplně jiném, než na začátku (viz Nepoděkují a neodejdou).  Někteří  ohlasníci  to  ovšem stihnou dřív,  na úvahu  o kozách   hned odpovídají názorem na vozy.  Ničemu to nevadí, všichni máme rádi jak kozy, tak vozy. Co úplně obdivuji, jsou ohlasníci, kteří hned po přečtení čekohokoliv o čemkoliv už odesílají vlastní – ať už opačné či souhlasné-  tvrzení. O tom, o čem autor přemýšlel pár hodin nebo k čemu došel během svého života, vytvoří ohlas za pár sekund. Prošel jsem si všechny rubriky Brejlí a ověřil jsem si, že potřeba čtenářů souhlasit či nesouhlasit s autorem je všude. Zvláště mne fascinují ohlasy s orgasmem. To áááách, óóóóh či uf dobarvující  ohlasy, svědčí o tom, že Brejle  mají i erotický smysl.

A tak mám nápad navrhnout panu Janu Krůtovi, obětavému editorovi Brejlí, našemu technickému i ideovému vůdci, kamarádovi, s nímž poprvé v životě nesouhlasím (viz Zkraťme  jitrnice!) aby se pokusil Brejle otočit. Publikuj napřed ohlasy!  A současné autory původních textů požádej, ať na jejich základě formulují myšlenku.

To jsem zvědav na ohlasy!

Komentáře

  1. Jan Krůta napsal(a)
    21. 1. 2011 (9.03)

    Toníku, po vyznamenání, které jsi mi v článku udělil, lituji, že nám kdysi odstřelili Stalina z Letné. Na základě článku bych si hned šel vylézt na piedestal hned za Největšího! 🙂 Díky!

  2. Edita napsal(a)
    21. 1. 2011 (19.12)

    Jak vzletné – dívat se dolů z Letné :o)
    na lidi, stromy, domy…
    Co my?
    Óóó, nese se hlas.
    Vtuď – hle! Ó-HLAS :o)

    … předávám štafetu dál…

  3. Peggy napsal(a)
    22. 1. 2011 (9.56)

    Honzi, pozdě, ale kdoví, ještě takových pomníků bude!!! osobně typuju na taťku Klause, ale to by asi ODS nepřežila! Taťka musí být jen sám, povolená je pouze tenisová raketa a někdo z jeho věrných, ale v mnohonásobně zmenšený velikosti..Nene, to je jen blbej pokus o vtip, myslím, že pomníku netřeba, velikost je v něčem jiném.
    Divím se, že zde pod tohle psaní nikdo dosud nic nenapsal.Je to pěkný a myslím, že právě o to, co pan Fišer píše, jde. Tyhle debaty, co sklouznou naprosto jinam, kouzal nechtěného.. Líbí se mi, že autor sleduje, jak na jeho psaní reagují ti, pro koho je psal. Někdo píše poslepu( občas to vidím na bogy Aktuálně), plivne něco do éteru a je to jen o tom, aby se zviditelnil.. opravdový zájem, vědět, co si ostatní myslí, v tom ani není.
    Za sebe, pane Fišer, ono se někdy může zdát, že se odpovídá rychle.. možná, já osobně mám ale způsob, že napřed pročtu všechno, co mě na první pohled zaujme, v rámci času, jasně a pak jdu odpovídat, a to už se snažím co nejrychlej..Takže nějaký porovnávačky v časech odpovědí, nemusí být vždycky směrodatné.Ale na stranu druhou, někdy se fakt “urvu” a jedu hned po přečtení,a docela zbrkle..:-) pak mě to někdy mrzí.. ale víte jak, každý jsme trošku nedokonalí..:-)
    Z toho, co píšete o Honzovi, vyplývá, a myslím, že si toho vážíme všichni, že je prima 🙂 Podobných webů moc není..dík!!! hezký dny.

Napsat komentář