Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

O koho si ve vaší ulici otíráte boty?

17. 10. 2010 | Autor: Jazzík | Rubrika: Svět kolem mě

U nás o pana JUDr. Blažka (to je ten co byl přes Opencard s prošustrovanými stamiliony?). Slibuje nám objímaje sloupy veřejného osvětlení “Barrandov bez kamiónů”… Ale panu Blažku, máte to nějak popletené! Na Barrandově už kamióny nejezdí! Nejsou to náhodou poutače z některých minulých volebních akcí?
A sto metrů dál obsadil sloupy pan docent Svoboda. Měli jsme s ním volit budoucnost svobodou se Svobodou. Taky hezká taškařice. Dnes, den po volbách, jsou tyto rychlopoutače rozházené po chodnících, psi na ně trousí, lidi o ně zakopávají… Ulici další stačila jakýmsi hlavounem obsadit ČSSD. Tam se psem nechodím, ale určitě i na ně dnes už trousí psi. A tak mám takový trapný pocit. Mám ty papundeklové desky sebrat? Nebo je sebere někdo jiný? Nebo je uklidí ti, co v noci jména hloupých na všech sloupích vylepili? Mohli by, ne? Já hovínka svého pejska taky uklízím. Kdybych to nedělal, dokonce by mě za to místní poliši mohli peskovat. Pane Blažku, pane Svobodo, to se nestydíte válet se nám takhle na Barrandově po zemi? Kdo vás takhle zřídil? Vzpamatujte se, doktoři! Seberte se a vypadněte z našich chodníků!

Komentáře

  1. poletucha napsal(a)
    17. 10. 2010 (23.35)

    My venkovani máme výhodu. V naší (kdysi hlavní) ulici jim za ty cedule nestojíme. Letáky házím do koše bez čtení – a je uklizeno 😀

  2. petrpavel napsal(a)
    17. 10. 2010 (23.45)

    Hezká poznámka, ale jak to zařídit, aby vyhrál volby i takový člověk, který se neválí po zemi na Barrandově (a jinde) ? Média citují, tisknou, komentují, vysílají jen tyto válející se profláknuté povaleče. I když: do roku 1989 měli neválející se 99,9 % 🙂

  3. Peggy napsal(a)
    18. 10. 2010 (8.08)

    Pěkný den, tohle mě vždycky taky štvalo, bylo tak trochu k nepochopení, přesně jak to autor napsal, my po sobě také uklízíme a nejen po psech.(podobně mi to vadilo i jinde- např. když byl někde bourák ne silnice, jedno jestli na dálnici, na okresce, nebo ve městě, ležely tam střepy a kusy po rozbitých atech skoro na věky. Naštěstí dnes vidím, alespoň občas, že se toho ujmou hasiči, pokud zrovna zasahují, jinak se jede po staru.. a kdo by taky jako měl? Policajti? silničáři, ti co už možná po těch havárkách neodejdou po svých? Nevím..ale je divný, když jezdí za pár hodin další auta kolem a vyhýbají se tomu binci na cestě..)
    Co se plakátů týká, někde vydrží! od voleb do voleb. Nedivila bych se, kdyby ještě někde strašil Standa se svým – myslím to upřímě :-). Ale asi mu už zalepil někdo jiný, kdo to tak myslí také, jeho klukovský a roztomilý úsměv :-), no aby ne,upřímě- vše je zapomenuto, dnes se perou o barák na Floridě zase jiní, a je jedno, jestli z modrýho, nebo oranžovýho plakátu.
    Při zmíňce Petrapavla, těch 99%, mě polilo horko! Raděj ty plakáty! Do dalších voleb je vítr odnese. Hezký den

    • Emma napsal(a)
      18. 10. 2010 (9.07)

      Peggy a Brejlouni – zdravím!
      Bydlím na okraji města a žádné plakáty tu nikde nevisely. Ovšem cesta do centra byla vyšperkovaná ažaž! Snad ta výzdoba nebude strašit do příštích voleb.
      Milí Brejlouni, také jste si všimli dnešního Kalendária a té uličnické pranostiky? 😀
      Nádherný den a ….”mějte se a smějte se.” 🙂
      Em

  4. Peggy napsal(a)
    18. 10. 2010 (9.17)

    Ahoj Emm, jojo, kalendárium je mý oblíbený čtení.. také se měj krááásně, roztomilá Emilko!! :-)Hezký den

Napsat komentář