Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

McDonaldův indikátor parity kupní síly se přežil

19. 12. 2010 | Autor: Bohumil J. Studýnka | Rubrika: Svět kolem mě

Místo Big Mac indexu vznikne přesnější index schopnosti využití technologického a finančního potenciálu země.

V dobách, kdy většina měnových kurzů neoplývala vlastnostmi pro přepočet kupní síly měny, chytré hlavy vymyslely přepočet kupní síly národních měn s využitím všeobecně známého instrumentu měření hodnot: jednoho kusu hamburgeru s cenou v národní měně. Výsledek byl porovnán s jinými národními výsledky – a mezinárodní srovnání bylo jasné ekonomu i prostému obyvateli. Proto jsme tak dlouho odolávali fast-foodům, aby nás ti „imprlajsti“ nemohli srovnávat. Teď už se můžeme srovnávat se světem celé dny. Je to ovšem již pasé, staré a déjà-vu.

Místo Big Mac indexu vznikne nejspíš mezinárodní metodicky, statisticky a analyticky přesný index schopnosti využití technologického a finančního potenciálu země. Mluvím o masové veřejné dopravě pro miliony – až miliardu a více – obyvatel. Nazvěme jej Index Parity Flexibilní Vyspělosti, IPFV.

Světem již prošla zpráva, že Čína představuje svůj nový dálkový super expresní vlak s trvalou operační cestovní rychlostí nad 486 km/hod. (nad 500 km/hod. příští rok). A je realitou. Další realitou je, že v reálně krátké době propojí největší metropole světa Peking a Šanghaj (1318 km) za méně než pět hodin cesty. A postupně budou budované další trasy, důležité národohospodářsky i z hlediska parametru životní úrovně.

V indexu IPFV má rozhodně historické místo Japonsko se svým šinkanzenem, další pak Francie s TGV. Prahistoricky první bude jistě Anglie počátku 19. století se Stephensonovou lokomotivou Rocket. To vše je již minulost.

Dnes v této paritě vítězí Čína a náskok bude zvyšovat. Ani státy s rozlohami přes celé kontinenty totiž takové stavby ani projekty nemají a nerealizují. Česká republika si připsala čestný pokus z poloviny 90. let na mezinárodní projekt třísystémového mezinárodního rychlovlaku – jen pokus. Z projektu zbyla přifouklá pořizovací cena, za kterou byla nakoupena obsoletní, dávno přežilá Pendolina s parametry stíhaček z konce korejské války. Už nedojedou ani do Vídně. Pokus o českou nabídku na spoj letiště-město Šanghaj (později skvěle dodaný Siemensem) byl jen ekvivalentem požití taneční drogy na diskotéce. Škoda.

(Se svolením autora. Psáno pro www.ceskapozice.cz)

Napsat komentář