Zdálo se mi, že jsem lidský zdroj. Lidský zdroj s osobním číslem 787. Než jsem nastoupila do firmy, měla jsem jméno. Anča. A příjmení Kudláčková po muži, který mě podváděl. Teď je skryto pod číslem 787.
Ve firmě se podepisuji ŘOJ. Ředitel organizační jednotky. Kolegové na stejné funkční úrovni mi mohou říkat Nancy.
Někdy se mě děti doma ptají, odkud vlastně vyvěrám, když jsem zdroj? Co mě pohání? Jsem jako minerálka, prýštící z léčivého pramene? Ropa, vyvěrající z vrtu? Jsem jako černé uhlí, přinášející teplo? Ale kdež!
Chápejte. Jsem lidský zdroj. Srším nápady! Lidský zdroj – Nancy ŘOJ.
Jezdím na firemní konference, kde implementuji změny v celém našem globálním koncernu. A velmi si zakládám na tom, že mluvím speciální manažerskou řečí tak, aby mi rozuměli pracující všech zemí, kde máme akvizice. Na Ukrajině, v Rumunsku, v Německu, v Tramtárii i v Čudu.
„Jaká je vize naší divize?“ pokládám manažerům na úvod vždy tutéž otázku. Kolegové mlčí nebo vymýšlejí nepodstatné. Když na slidu rozsvítím překvapivě jednoduchou odpověď, bývají šokováni mou manažerskou genialitou.
Před očima všech září jako křišťálový démant vize naší divize: ZAUJMOUT VÝZNAMNÉ POSTAVENÍ.
Všichni tleskají. Několik dní pak téma o naší blížící se významnosti rozvíjíme. Orwel by z nás měl radost. První den máme ambici stát se určující autoritou best practice v regionu EU. Každý řekne svůj quick-win a já upozorním, že jedním z faktorů, které ovlivňují změny, je paralelní design a implementace.
U oběda se kvůli tomu ještě rozvine bouřlivá diskuse. Ukazuje se totiž, že návrhy nových řešení mohou ovlivnit již implementované logické bloky jednotlivých individuálních řešení. Radím srovnat KPI tak, aby vše směřovalo k misi být nositelem nejlepších banchmarků v oblasti řízení kontroly zdrojů. Po coffeebreaku samozřejmě i v oblasti řízení a kontroly přenosu informací.
Večer máme teambuilding. Hrajeme bowling, který báječně osvěží naši manažerskou mysl. Celý druhý den jsme opinion-makery. V noci ještě kontrolujeme headcount a nad ránem predigujeme potřeby zákazníků. A to vše proto, abychom po návratu do práce poskytovali našim klientům služby odrážející best practice tak, aby divize naplnila svou vizi.
V konferenční hale svítí na několika obrazovkách naše motlitba: ZAUJMOUT VÝZNAMNÉ POSTAVENÍ.
Sálem burácí potlesk. Potlesk pro 787. Potlesk pro všechny lidské zdroje.
„Jsem lidský zdroj – Nancy ŘOJ!“ volám.
„Mami, ty křičíš ze spaní!“ slyším z dálky.
„Zase usnula u televize.“
Probírám se z děsivého snu. Z noční můry. Vlastně „televizní můry“, protože takhle u zpráv usínám v poslední době po příchodu z práce den co den.
„Zdálo se mi, že jsem Anna Kudláčková.“
„Jaká Kudláčková?“ směje se můj muž, který se vůbec nejmenuje Kudláček.
„A taky se mi zdálo, že jsem lidský zdroj. Lidský zdroj – Nancy ŘOJ.“
„Co to meleš za blbosti?!“
„Myslím, že je na čase, abych dala výpověď,“ usmívám se.
„Jsem vaše máma, miláčci,“ přivinu své děti. „A co ty, můj Kudláčku!“
„Nejsem žádný Kudláček!“ klepe si na čelo manžel.
„Já vím,“ říkám. „Ale mohl bys…“
Trvalky
Články, které odolávají času.
- DOBROSER
- JAZZÍKŮV LETNÍ OBČASNÍK
- POZDRAVY Z TRAMTÁRIE
- Pozor na beránky!
- Bylo nás pět
- Natažené ruce
- Odemykání s jarem 2020: www.krutibrko.cz
- Nad potěšení – není!
- JAK JSEM SE SPUSTIL, AŽ JSEM SE PUSTIL
- Balada vánoční
- Zprávy z Jazzíkova světa – 1. září 2018
- Milí Brejlíci, milí příznivci portálu, který má ve zvyku vidět i za roh!
- HEJ, LIDI, VSTÁVAT (a měřit!)
- Severní vítr je fakt krutý
- Svět se v prdel obrací?
- Štědrý den?
- ZBÝVÁ PÁR DNÍ DO VÁNOC
- Ptákovina?
- Absurdní: KRŮTA VE VIKÝŘI
- Kde je domov?
Glosář
LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Lidský zdroj – Nancy ŘOJ
Anketa
Nahrávání ...