Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

KALENDÁRIUM 27. listopad

27. 11. 2010 | Autor: redakce | Rubrika: Nezařazené

Historické teplotní maximum: 15,2 ºC (1872), České teplotní minimum: -15,1 ºC (1856)

331. den v roce, do konce roku zbývá 34 dní

Východ slunce 7:17, západ 15:59

Pranostika:
Na svatého Josafata, lepší kožich nežli vata.

Svátek slaví Xenie, původ je nejčastěji přisuzován řeckému xenois, xeniá, „pohostinná, milující hosty“. Ze stejného základu pocházi dnes také oslavovaná Oxana. Dalším je Josafat z Indie.

Dle církevního kalendáře dnes slaví Virgil, irský misionář, který šířil víru mezi Slovinci. Je patronem solnohradského arcibiskupství a ochráncem dětí a rodiček.

Kočičí miláčci, kteří dnes slaví, se jmenují Romy a Harlekýn, psí oslavenci jsou Arina, Bucefal a Jolla.

Narodili se:
1701 Anders Celsius, švédský vynálezce rtuťového teploměru a astronom
1874 Chajim Weizmann, první prezident Státu Izrael
1876 Viktor Kaplan, rakouský vynálezce vodní turbíny
1921 Alexander Dubček, československý politik
1926 Jiří Vala, český herec
1940 Bruce Lee, americký herec
1942 Jimi Hendrix, americký zpěvák a kytarista, „král elektrické kytary“
1960 JuliaTymošenková, ukrajinská ekonomka a politička

Zemřeli:
8 př. n. l. Quintus Horatius Flaccus, římský básník
511 francký král Chlodvík z dynastie Merovejců
1754 Abraham de Moivre, francouzský matematik
1810 Francesco Giuseppe Bianchi, italský hudební skladatel
1884 Franziska Elssler, rakouská tanečnice
1953 Eugene O´Neill, americký spisovatel
1970 Jan Drda, český prozaik a dramatik
2000 Malcolm Bradbury, anglický spisovatel

Události:
399 Anastasius I se stal papežem
1095 papež Urban II. vyhlásil první křížovou výpravu proti Turkům
1895 Alfred Nobel dal svou závětí podnět pro vznik Nobelovy ceny
1919 podepsána Smlouva z Neuilly-sur-Seine
1952 ukončení soudního procesu s tzv. „protistátním spikleneckým centrem“ v čele s Rudolfem Stránským
1989 Dvouhodinová generální stávka Sametové revoluce

Nápisy na čela:
„Dobré svědomí je lepší než tisíc svědků.“
Plautus

Místenka do duše:
Když mi bylo šestnáct/ políbil jsi mne u řeky./ Z těch polibků rostly básně./ Některé vysoko.//
Helen Lawsonová, (nar. 1931,) americká básnířka českého původu, báseň Pozdní vývoj

Fór na tento den:
Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku. Veterinář se diví: Ježíši, žabko, co se ti to stalo? Žabka na to: Mlč, tohle je přepadení!

Napsat komentář