Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Jaký k vám přijde Ježíšek?

13. 12. 2010 | Autor: B.Kovaříková | Rubrika: Svět kolem mě

 

Na rozdíl od Santa Clause, Piéra Noëla či Fathera Christmase má náš Ježíšek podobu značně nejasnou.

Zkuste poprosit děti ve svém okolí, aby vám nakreslily Ježíška tak, jak si ho představují. Vsadím se s vámi, že většina ho nakreslí jako stařečka, méně dětí pak jako děťátko. Stalo se mi dokonce, že jeden chlapeček nakreslil ježečka. Ježíšek – ježeček – vždyť ono je to docela logické spojení! Jejich jména jsou si blízká a oba něco nosí – Ježíšek dárky a ježeček jablíčka, i když jen v pohádkách.

Zajímavé bývají i dětské odpovědi na otázku, kdo vlastně dárky nosí. Je to opravdu Ježíšek? Většina předškolních dětí si myslí, že určitě ano. Zbytek realistů tvrdí, že dárky nosí rodiče, či babička s dědečkem, snílci to pak svádějí na anděla, Santa Clause nebo skřítky. Pro děti je každopádně důležitý okamžik, kdy někdo zazvoní nebo rozsvítí stromeček. To je tak ohromí, že strůjce té krásy nepotřebují odhalovat.

A kudy Ježíšek přichází? Prý oknem, to ve většině případů, někdy také balkonem a jen výjimečně dveřmi. To je příliš obyčejné, a tudíž málo pravděpodobné. Někteří odvážní Ježíšci se protahují komínem, světlíkem, krbem či ústředním topením. A ti nejstatečnější procházejí zdí.

Každopádně vám přeji, aby k vám Ježíšek, ať už na sebe vezme podobu jakoukoli, tu cestu našel a 24. prosince večer určitě zazvonil!

 Převzato se svolením autorky z www.bkovarikova.cz

Komentáře

  1. Peggy napsal(a)
    14. 12. 2010 (13.38)

    Za blbý považuji, když rodiče, většinou přílišní intelektuálové a milovníci výchovy dětí v pravdě a pohledu na svět, prý takový, jaký je, a bez iluzí, něboť děti si prý mají zvykat na jeho drsnou polohgu už od dětství, ( ostrý lokty a nikdo nic nikomu zadarmo nedaruje..:-)), dětem vylíčí vánoce na tvdrdo.. ježíšek není!! neexistuje!! No někdy se o podobný výklad postarají i paní učitelky, ( vlastní zkušenost s vlastními dětmi..) A tak přeji všem dětem, at jim to kouzlo vydrží do nejdýl.. a jestli doma maj Santu, nebo klasiku , nebo bůhví jakou podobu osůbky, co dárečky nosí, je mi celkem u p…e Každý ať si vebere sám, jak mu to vyhovuje.. Pořád se dennodenně nad něčím co dělaj a maj jiní jinak jen pohoršujeme.. a to mě už nějak fakt unavuje.. Zvlášt v tuhle nádhernou a sněhovou zimu.. kdoví, jaká a jestli vůbec příště ještě nějaká pro mne bude.. Nic není jisté.. Hezký den

  2. lukrecia napsal(a)
    14. 12. 2010 (19.18)

    Dětem jsem potom, co souška učitelka provedla ideologický zásah a seznámila je s neexistencí nadpřirozena – včetně Ježíška – vysvětlila, že k tomu, kdo nevěří, Ježíšek nechodí. Mělo to svoji logiku a děti měly svůj čas očekávání. Říkala jsem, že Duch Vánoc obchází a kouká, co komu Ježíšek nadělí. Děti sice hodné nebyly, ale vnímaly kouzlo a dodnes chápou vánoční období jako vyjímečný čas. Pevně věřím, že je to nepřejde, i když teď už vědí, jak je to s Ježíškem. Do jejich rodin Santa hned tak nepronikne, i když nic proti němu. Každý máme svoje. A k lidem, kteří jsou natolik ujetí, že děti honem honem seznamují s krutou životní realitou můžu říct, že vždycky je dost podivínů, a komu není rady, tomu není pomoci.

Napsat komentář