Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Fenomen jménem burčák

15. 9. 2010 | Autor: Jazzík | Rubrika: Svět kolem mě

Dočetl jsem se, že společnost Chateau Lednice chystá instalace nového přístroje burčákomat. V ní se bude uchovávat nedokvašený mok v nízké teplotě a zákazník si ho nechá dokvasit doma, kdykoliv se mu zachce. Stačí vytáhnout láhev z lednice a nechat proces kvašení dokončit.

Výrobce si slibuje, že se tím omezí prodejci u silnic, kvalita jejichž moku často připomíná spíše mrkvovou šťávu.

Určitě se vzedme vlna pravověrných, kteří budou popravdě obhajovat ono ve sklípku vytoužené čekání na „probuzení“ vinného moštu.
Ale pokud na burčákomatech bude podepsána firma, bude označena odrůda, případně vinařství a zákazník bude vědět od koho nakupuje a kam se obrátit s případnou reklamací, spousta lidí má šanci dostat se k dobré kvalitě a nebýt okrádána. Vinaři navíc ochrání své jméno, protože už dávno neplatí, že blbí Pražáci budou mlaskat i nad „třeťákem“… (Včera jsem v jedné z velkoprodejen viděl krásné balení čtyř sedmiček zahraničního červeného za 100 Kč…)
Vypráví se, že na jednom prodejním stánku s “burčákem” u silnice visela obrovská cedule:
BURČÁK 50Kč,  BURČÁK ARCHIVNÍ 60Kč. 🙂

Burčákomaty se značkou Chateau Lednice? Proč ne?

Komentáře

  1. Maya napsal(a)
    15. 9. 2010 (20.31)

    Když jsme u té Lednice.
    Asi před rokem skoro přesně na den mi volá můj přítel, zda se může zastavit, že jede z jižní Moravy a má to po cestě, že by potřeboval pomoci. Samozřejmě jsem souhlasila. Když slyším známý zvuk motoru vyběhnu před branku a úplně zcepením po té, co jsem to uviděla. Okna ze vnitř celá rudá, můj přítel také. Jen mě zmátlo, že se směje. Když otevřel, ihned jsem poznala, že to asi fakt nebude vážné.Těžká vůně vína se na mě vyvalila a poté přítel rudý jako rak. Za jízdy mu bouchl červený burčák a pěkně mu to auto zaneřádil. Jelikož nejsou stěrače ze vnitř, měl rukou udělaný průzor, aby trochu viděl. Oddechla jsem si, že to není krev, ale čištění bylo šílené a ten puch byl cítit ještě za půl roku, co přijížděl…
    Takže jsem ten rok červený burčák neochutnala..:-))

  2. Ondra napsal(a)
    16. 9. 2010 (6.33)

    Na burčák koupený u silnice mám jen jednu vzpomínku.Jeli jsme za kamarádem na víkend do kempu a já jsem cestou neodolal a jednu petku jsem koupil. Z celého výletu si pamatuju hlavně noc, kterou jsem proseděl na záchodě. Naštěstí byl záchod hodně popsaný a pomalovaný, takže jsem se naučil spoustu pěkných básniček. Jednu si pamatuju do dneška:
    Dřevorubec v lese kácí, sekne se a vykrvácí. Marně svírá pěstičky, nemá krevní destičky.

  3. Eliška napsal(a)
    17. 9. 2010 (16.59)

    jo burčák !!! Jednou jsme něco vyřizovali ve Vrchlabí a mimo mne jel muj zeť a syn , který řídil. Ve Staré pace mám letitou přítelkyni a byl čas tak jsme si to k ní zamířili. Po příjezdu k ní jsme navštívili její přátelé kteří onen mok vyráběli.A řeknu vám ten byl!!!! nešizený, silný a lahodný . Syn okamžitě hodil zpáteční řízení na zetě a dali jsme si nejdříve decánek , pak druhý a už nebylo potřeba dál počítat. Zeť nám záviděl a touha se napít a ochutnat něco jiného než sodovku byla tak silná , že jsme se rozhodli zůstat na noc.Chlapi burčákovali až najednou je vidím jak jdou do zahrady , kde byla samá zelenina a syn zalehl v kapustě a zeť v porku. I my s kamarádkou jsme měly prima náladu, nasmály jsme se a hoši se po hodině probrali , dali si pořádné kafe a začli grilovat a burčákovat na novo. Druhý den jsme odjížděli v dobrém rozmaru a s několika pet lahvemi burčáku. Dnes jsem byla v tesku a tam též prodávali v jednom stánku , moravský , litránek jsem si zakoupila. ten je…..

Napsat komentář