LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Co je to, do píči, za píčuse? 🙂
Pokud si někdo nepustí ten klip a přečte si jen Tvůj fór v pravém sloupci v komentářích, tak si řekne, co je to za chlívácký web! 🙂
Člověk, který řve “spisovnou” slovenštinou, je jakýsi televizní režisér pořadu X Factor. Určitě ideální šéf do soutěže talentů! 🙂
Jedná se o populárního slovenského TV režiséra Jeffo Minaříka, který na tajně pořízené nahrávce režíruje reality show X Factor.sk
http://www.extra.cz/tema/jeffo-minarik
Co je to X Factor? Co je to reality show? Co je to podprsenka?
Kutil je svatý člověk, který pochopitelně žije v meziprostoru 🙂 Šťastný to člověk. 🙂
No ale řekni, že jsme zažili krásnou dobu? Holky chodily bez podprsenek, prvomájové průvody byly perfektními reality show a X Factor – to jsem si musel vygooglovat – pěvecká soutěž pro kohokoliv: vzpomínám, jak jsme něco podobného pro děti dělali na pionýrských táborech. A vždycyky u toho byla děsná švanda…
🙂
Holky nejen nenosily podprsenky (ježíš, to byla nádhera), ale navíc žádný AIDS! Ne, že bychom si to nějak uvědomovali a fungovali jako králíci. Naopak. Cesta k rande v leže byla většinou krásně dlouhá, plná touhy, zápletek, studu, cudnosti. Holky se uměly stydět, my dělali jako že jsme velcí dobyvatelé, ale znali jsme jen to, co nám napověděla Sally v Mladém světě nebo ještě spíš pošeptali kamarádi. Jo, Kutile, kdyby nás chtěl někdo poslouchat, mohli bychom vyprávět! 🙂
Honzo,
napsal jsi – “Kutil je svatý člověk, který pochopitelně žije v meziprostoru”..
No, nevím, nevím, já si myslím, že “Kutil” si z tebe předně dělá prdel, hlavně tím dalším vstupem, který mu navíc Olin “sežral” i s navijákem.
Tož tak, hoši.
My se s Kutilem dost dobře známe, takže si na sebe ironickou nadsázku můžeme klidně dovolit. I ode mě to byla ironie se smajlíkem! 🙂
Honzo,
já Jiljího Zárubu ml. velmi uznávám za to, co dělá, co umí, jak se angažuje. Jako “renesančního” člověka.
Což neznamená, že nevím, “wo co go” a “co chtěl básník říci”.
Proboha, co jsem sežral i s navijákem?
Koukám, stačí chvíli nebejt, a už člověka pomlouvají. Honzy si vážím natolik, že bych si z něj neodvážil dělat prdel, to si vyprošuju. Jo, legraci ano, ale vysmívat se nebo ho urážet? To bych si musel dát přes prsty. A on mně pak přes ústa. Je natolik zdatný v řemesle spisovatelském, že rozpozná nadsázku a ironii, anebo rejpnutí, však na to spoléhám, když sem něco píšu; vždyť on do mě taky šije, a to mám rád. Akorát že je moc pracovitej, což před ním jednomu dělá mindráky…
Otázky pro Lexe: Co Strejda Olin sežral i s navijákem? Co znamená to ml. za jménem? Můžete vysvětlit, co jsem tou citovanou replikou chtěl říci?