Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Anketa

6. 3. 2011 | Autor: A. Fischer | Rubrika: Svět kolem mě

 Jak jsem nedávno napsal, nesnáším  na Brejlích.net ohlasy pokoušející se dovyvinout nebo naopak zadupat  cizí myšlenky , nápady a názory. Jsem v tom v příkrém rozporu se šéfeditorem Janem Krůtou, který naopak respektuje právo každého se intelektuálně vyvenčit i za doprovodných výkřiků a vzdechů.  Protože jsme oba demokraté, zůstáváme přáteli. Myslím, že zůstaneme přáteli i  poté, co se ohlasu  mimořádně dopustím i já. Ohlasuji  na brejlovou anketu na téma Kolik intimních partnerů jsem měl(a)? Výsledek ankety bude ze všech hledisek zcela bezcenný, protože nic nevypovídající. Dovyvinu:

Místo intimní partner je přesnější souložník, souložnice. Intimní vztahy mohou být například i mezi politiky, kteří si intimně rozdělují úplatky, aniž by si sáhli do rozkroku. Slovo partner rovněž není přesné, protože partnerství znamená rovnost. Ta není v tomto případě možná mezi dvěma lidmi, z nichž jeden to má dovnitř, druhý ven. Vhodnější je sexuální spolupracovník ve smyslu dělby údělu.

Rovněž omezení  počtu do padesáti považuji za nízké. Nesmíš, Honzo, soudit podle sebe!

Chybí vymezení časové. Tedy kolik souložníků (souložnic) jsem měl za deset, dvacet, třicet…let, nebo jen za den, pokud respondent poprvé souložil včera. V tom směru anketa poměřuje nepoměřitelné.

Ptá-li se anketa na intimní partnery, je zřejmé, že do toho počítá i partnery stejného pohlaví. Měla by se ale najít vhodná otázka pro respondenty souložící bez partnerů. Ve výsledku totiž dosahují téhož a častěji. (Honza Krůta si jistě vzpomene na kolegu, který přišel pozdě do redakce o omlouval, že se nevyspal, protože celou noc souložil. Upřesnil, že sám!)

Otázka by měla být rozporcována i věkově. Lze předpokládat, že šedesátiletý erotoman měl (většinou) za život víc souložnic, než čtrnáctiletý. Pokud ne, je to o to zajímavější.

Má-li  už však být anketa zcela jednoduchá, ptal bych se spíš takto: Kolik souložnic (souložníků) byste chtěl (a) za celý život mít?  Souhrn odpovědí by byl zcela vypovídající o celé populaci bez ohledu na opravdu splněné plány.  Mladí by sice nadsazovali, staří už  ale vědí, že s přibývajícím věkem přibývá těch, které bychom do postele dostat chtěli, ubývá těch, které do postele dostat můžeme.

Komentáře

  1. Jan Krůta napsal(a)
    6. 3. 2011 (0.18)

    Já vím, že to autor se mnou myslí dobře 🙂 Ale přesto bych chtěl vážně upozornit, že vtíravé otázky nezadávám do ankety z dlouhé chvíle a vtíravosti. Poslední odpovědi na otázky mě zajímaly proto, že chystám další články na téma sexu pro věk 45+. A tudíž mě zajímají i zcela anonymní údaje k tématu od čtenářů a autorů Brejlí. Protože oba články v rubrice Sexík patří mezi nejčtenější, nebudeme si nic vykládat. Tohle téma nás přece zajímá a není v tom nic špatného. Sex dvacetiletých je přece jen trochu jiný! A na rozdíl od sexu dvacetiletých, o našich starostech a radostech v oblasti sexu se moc otevřeně nemluví.

  2. wbgarden napsal(a)
    6. 3. 2011 (7.48)

    NO TOTO …

    Již krásně zvadlý spolek
    pro ochranu
    starších pánů
    dostal k ránu
    strašnou
    ránu

    Neb byl spolkem
    pro ochranu starších
    dam
    a žen
    recyklován
    a znovu
    ztopořen…

    http://www.bestwallpapers.net.ru/private/img/prikol/creative_25.01.2010_029.jpg

Napsat komentář