Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Á, pán si hrál na odborníka

7. 10. 2010 | Autor: Jiljí Záruba | Rubrika: Svět kolem mě

Jsem kutil. A na kutily mají největší pifku elektrikáři. Jsou nedostatkoví stejně jako kominíci, jenže na rozdíl od nich nechodí po ulicích a nerozdávají štěstí, nýbrž mají řeči.


A přitom se ani nejsou schopni shodnout na takové banalitě, jestli v zásuvce má být fázový vodič vlevo, nebo vpravo a jestli jim to norma nařizuje, nebo nenařizuje. Mnozí jsou bez norem bezradní. Hlavně že kutilům vyčítají kdejaký špatně zapojený spotřebič. Třeba jak tuhle též vyhlášený kutil pan Kačírek montoval zásuvky nad pracovní deskou kuchyňské linky a jak se divil, když se jeho paní kroutila poté, co sáhla na zemnicí kolík. Aby se nekroutila, když byl místo na nulák připojený k fázi. Ale jak znám pana Kačírka, přísahal bych, že to z jeho strany nebyla neznalost ani opomenutí, neboť se už kolikrát zmiňoval, jak mu ta jeho leze na nervy.
A rovněž taky nejsme naivní, abychom si mysleli, že když uděláme na přívodní šňůře uzel a pořádně ho utáhneme, přestane proudit elektřina; dobře víme, že ty uzly musí být nejméně tři.
Moje poslední větší fušování do jejich řemesla, nepočítám-li drobnosti, jako jsou výroba lampičky, úprava prodlužovací šňůry pro použití v zahraničí a oprava přepěťové ochrany, byla výměna tří vypínačů v předsíni, takzvaných schodišťáků, i když tam žádné schody nemáme; jedno světlo zkrátka ovládají tři vypínače. Kterýkoliv z nich musí světlo rozsvítit, anebo zhasnout, pokud svítí. Ty původní vypínače se nám nelíbily, proto jsem je ze zdi vyjmul i s vnitřnostmi a nahradil jinými, a to podle svého nejlepšího vědomí a svědomí. Jenže to nefungovalo. Ačkoliv jsem dráty zasunul, jak byly předtím. Kutil profesionála nevolá, kutil přemýšlí. Stačilo pár čar na papíře, správné zasunutí bylo na světě a osvětlení slouží bez chyb už víc než rok. Kdybych si zavolal profesionála a kdyby se ten profesionál po několika týdnech tmy dostavil, neslyšel bych než: „Á, pán se v tom vrtal. Pán si hrál na odborníka.“
Elektrikáři jsou zkrátka na kutily arogantní. Vůbec bych se nedivil, kdyby si založili web, kde by na otázku, jak opravit poškozenou zástrčku spotřebiče, odpovídali: „Kupte si novou.“

Foto: autor

Komentáře

  1. Ondra napsal(a)
    8. 10. 2010 (6.48)

    Pane Zárubo,ani nevíte,jak vám vaši šikovnost závidím.To já musím kvůli každé volovině volat souseda-kutila,nebo řemeslníka.Bohužel nikdo z naší rodiny zrovna nepatří mezi domácí šikuly.Nejsme sice takoví ti super lemplové,kteří nedovedou utáhnout šroub,nicméně kdybych se pustil do opravy elektřiny v bytě,jsem přesvědčen,že do druhého dne vyhoříme.Držím palce všem kutilům a šikulům.

  2. O.L. napsal(a)
    8. 10. 2010 (7.58)

    Měl byste psát víc, protože většina z nás nemá takové vlohy jako vy. Nebyla by třeba k dispozici taková Rukověť kutila pro začátečníky?

Napsat komentář