LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Hmm.. Ježíšek psychoterapeut.. 🙂 No co, i tak to jde.. :-)Milé!
Milá paní Peggy, jste poněkud mimo mísu. Přání Ježíškovi jsou intimní záležitostí a tudíž bez komentáře.
Něco mi zase ušlo? Nevšimla jsem si, že by bylo někde podobný upozornění.. Nevadí.
Jinak si myslím, že tohle přání bylo hezký, byť jsem ho zlehčila tím psychoterapeutem, ale mívám myšlenky podobný a autorka je osobnost, se vším všudy, vždycky, nejen tímhle psaním Ježíškovi, ale i mnohým jiným.
Jani, pokud se tě osobně dotkl můj komentář, tedy se omlouvám. myslím, že k němu patřilo i to přehlédnutý- že je to milý..
Nechápu tedy pohoršení pana P. Že by administrátor? i to může být, někdy zkrátka vědět všechno nemusím.
Jinak k té intimitě.. Vše, byťse jeví být intimním, ale je autorem zveřejněno, intimním být přestává. Autor dobrovolně předává své pocity aktem zveřejnění jiným.. V tomto případě čtenářům.. Nebo alespon tak to vidím, je tedy víc než možné, že musí počítat i s nějakou reakcí.
Jinak si ještě jedno neodpustím- občas použiji nějaké ne dost slušné slovíčko.Mám pro jistý výrazy pochopení,ale někdy být použito ani nemusí a přece vyslovené, nebo napsané, vyzní mnohem hruběji…Milý pane P. mimo mísu jsou občas možná i jiní, ale nepíšu jim o tom, raděj mlčím! Nemám potřebu jim svůj názor za každou cenu sdělovat. Myslím, že zrovna tohle Ježíškovo přání nebylo Vaším psaním, ale beru, každej to máme po svým…
Asi tak. Jinak- všechno dobrý, ne? Je advent a mě nějaké pidi slovíčkování za pokaženou náladu fakt nestojí.
Jani, promiň, tobě se omluvím ráda, byť si myslím, že vážně nebylo proč, tvůj dopis se mi líbil..Nepěji vždycky jen sladkou chválu, ale kdo chce, tak rozumí..
Peggy, Vy už mě nahrazujete někým jiným? 🙂 Já se jen tak nedám vyhodit! Nikdy jsem neministroval, tak aspoň administruju! :-)))
PEGGY nemáš se zač omlouvat určitě! 🙂
Slovo “milé” jsem nepřehlédla, také Tě trošičku už znám 😉 ale hlavně si už hodně “ustojím” 😉 A jiný pohled ustojím ráda, protože otevírá zase nové možnosti 😉
J.
“Admine” :-), ani v nestrašidelnějším snu by mě tohle nenapadlo!! Tak tolerantního, pohodového administrátora, můžou všude jinde jen závidět. Já se jen podivila, přišlo mi, že do toho někdo fušuje..:-)
Autorita spočívá v něčem jiném, než v poučování a o tom to možná i bude. Nevím o nikom, kdo by našeho “admina” chtěl byť na okamžik zaměnit!! A pak, jak se to říká? Jaký pán, taký krám? nějak ak, ne? A tenhle krámek je pořád, navzdory nějakýmu zablesknutí, moc příjemnej. Takže v klidu, ok?:-)
Zase zrada, internet zas nějak stávkuje, tak dopíšu …Hozíčku, bez tebe by nebyly Brejle vůbec milé!! to je vše..:-)
Jani, ok, děkuji, jsem ráda, že je vše v klidu a pohodě. A že se umíš bránit, to je dávno jisté. A co je bezvadné, že s vtipem a noblesou. Viz. pinec s Wbgardenem.Bavila jsem se skvěle, byli jste rovnocení soupeři, vtipní a jiskřilo to skvěle! Je fajn, když se to umí, netřeba hledat za vším zlé.. Hezký večer, vůbec všem!!!