LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Recepisy mohou být pochopitelně různé, taktéž vůkol labužnictví a stříbřenky rozmanité. A vůbec se nemusí jednat pouze o poklady rodinné….
http://korzik.net/uploads/posts/2010-10/1288173417_podborka_09.jpg
Ahoj Wb., no naštěstí!!! Tohle mít doma,tak nestíháte ty stromy.(nebo že by?) Zahlídla jsem náhodou vaše “antré” v Tv. Dobrý!!! A vypadáte fakt pořád dost dobře! 🙂 🙂 🙂 Ale mě nejvíc stejně berou vaše krásný básně! Jsou hezký, vtipný! Ta blonďatá je taky prima. Tak jo, mějte se.
Jazzíku, tomu se říká provokace 🙁
Kdyby někomu doma přebývalo domácí uzené, adresu dodám 🙂 Mějte hezký den 🙂
Drahá Peggy, kde se furt schováváte…
Na stromy jsem vždy měl, mám, a doufám, že budu mít ešče chvílu čas…
Básničky si napišete jistě sama lepčejší…
A všeliké telky.., to je kapitola sama o sobě. Mají to ke mně blízko, kam u nás čočka koukne, tak je to zaručeně interesantní, a já jim to navíc rychle odkecám, jak je ctěná libost, i na stromek za dobré slovo občas vylezu – takových cvičených ve věku už nás po světě holt moc není. Takže čarověníková pak komédyja též jakési to očičko chtivé a statistické přitáhne. A rozmanitým Helenkám či Karlíkům by za to museli dát víc…
Takže i v rámci státních škrtaček to docela vychází…
A co se týče vypadání, majů včíl už dobré kamerky a čočky k nim….
Dám Nestydu…
NESTYDA
Všichni moji
známí
jsou už mediálně
známí
Obzvlášť dívka Renata
bývá v Tý Ví
nahatá
Jestli se svlíkne i
v rádiu
hned potom se asi
zabiju …
http://wbgarden.com/nove/galcz/Zahrada%20je%20hra/Top/default.htm
Dočetla jsem a přemýšlím, co je naše rodinné kuchařské stříbro.
Najednou si uvědomuji, že jsme taková “všežravá” rodina (pominu-li to, že manžel nepozře tatarák, dcera je schopna čočku překrajovat na čtvrtky a já nejásám nad mořskými potvorami- ryby však miluji). Mě ale napadlo, že máme taková rodinná hodnocení kvality jídla 🙂 (něco jsme zaslechli ve filmu, něco vzniklo zkomolením, když byla dcera malinká . Fakt je, že se to u nás zabydlelo):
to jsme si šlápli (pochutnali jsme si, šmákli jsme si)
bylo to dobré, takové teplé ( nic moc, spíše to nic)
nebe v hubě (“opsané” od Zd.Trošky) -vééliká dobrota
Všem brejlounům přeji k dnešnímu obědu “nebe v hubě” 😀
Em
P.s. U nás voní klasika….knedlo, zelo, vepřo
A recept na Vaše “nebe v hubě”, Emm ?
Naše “nebe v hubě” může být cokoliv, co nám chutná.
V zimě, když dorazíme na chalupu z běžek, je to třeba chleba se sádlem (domácím!) posypaný cibulkou a mletou paprikou, pivo, nebo horký čaj. 🙂
Ale největším favoriten je manželovo nadívané kuře (ze standartího chlazeného kuřete dokáže vykouzlit cosi velikosti menšího krocana) s “ohnivou” šťávičkou (takový ten úžasný výpek), “petrželové”brambory a zeleninový salát.
Další dobroutou je “houbovec”.Čerstvé houby -nejlépe více druhů- se vydusí stejně jako na smaženici, smíchají s nakrájenými rohlíky, které se pokropily masovým vývarem nebo rozpuštěným Masoxem, vejci, nasekanou petrželkou (obyčejnou, kudrnka tolik nevoní), směs se osolí, opepří a přidá se drcený kmín.Nic jiného nedávám, aby se nepřebyla chuť a vůně hub.Tuto voňavou hmotu přendám do vymazaného a strouhankou vysypaného pekáče a zvolna peču. Chce to trpělivost, ale výsledek…Mňam!
Em 🙂
Ahoj Wb, sousedy od vedle máte fakt dost dobré!! Je milé, mít kolem sebe hodné lidi. Chce to ale tak nějak oboustranně. A to se Vám asi daří.A to se líbí zase mně.
Jinak mě mrzí, že Vám zase musím připomenout, že tahle tu už byla!! Chce to nějakou novou, sypete je z rukávu jak veverka šišky.. a to se mi taky moc líbí! Na rozdíl od Vás, Wb, já neumím psát s vaší lehkostí a vtipem, neumím dost dobře sladit smutek , ironii a dát všemu ještě váhu. A psát už vůbec ne.
A kde se toulám? Starosti Wbgardene.. ty se nám nevyhýbaj, ale o tom i vy jistě něco za ty dlouhý roky pod stromy i na stromech už víte. A tak je moc fajn, když narazíte na nějakýho komedianta, co umí hodně dobře zacházet i se slovíčky, se kterými se na starosti na chvilku zapomene.. Asi tak, milý Wbgardene, někdy se stanete ozdobou, aniž byste o to nějak záměrně usiloval. Krásný večer a ty básničky zas neflinkejte!!! 🙂
Emilko, ahoj, dostala jsi mě!! ty houby!!! to rozhodně někdy vyzkouším, zítra opíšu,dnes už není čas.. Úplně se mi sbíhaly slinu..něco ,co zavonělo až ke mně do pokoje!! Blíží se Díkůvzdání u strýčka Sama.To mě taky vždycky bere!! Ti krocani, co se nesou jako pávi z toruby, rodina pohromadě… Panebože!!! jak někdo celý život prodietuje na zelenině!! copak je tohle nějaký život? No řekni Emm? a navíc, baví mě vařit a zelenina nenabízí moc fantazie.. alespon pro mne ne. Jídlo musí VONĚT!!!!!!!! já vím, ty bříška, jak si kdysi tady chlapi stěžovali, než se jali různé diety na kila dolů držet.. Ale pane Bože, já potkám chlapa s bříškem a už to jede.. 🙂 chichi, voní jak to nejvíc zakazovaný a zapovězený “žrádlo”! Nebo že by to bylo tím, že je zapovězený?? Omlouvám se za to, že dnes jsem zas ve formě, ale je mi líp a vypadá všechno zas nadějně.. a tak se dělím, třeba s milou Emm! hezký večer všem.. a jedlíkům dobrot všeho druhu o něco víc!
PS. Jo a moje moudrá babička říkala vychrtlým chlapům skokani!! A to jako próóóóč, babi, bohužel mi to nevysvětlila, a tak jsem zůstala nevědomá i s pokročilým věkem :-)) mějte se famfáááárově!!! A všiichni, bez rozdílu hmotnosti, život je přece hezkej