Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Kalendárium 05.11.2010

5. 11. 2010 | Autor: redakce | Rubrika: Nezařazené

Historické teplotní maximum: 17,0 (2010)  České teplotní minimum:-5,2(1804) 

Listopad je 11. měsíc gregoriánského kalendáře. V římském kalendáři byl měsícem devátým – november (novem=devět). 

Východ slunce v 6:43, západ 16:26

308. den v roce

 Svátek má  Miriam, z hebrejštiny „milovaná Bohem“.  Je výchozím tvarem pro Marii. Toto jméno měla již Mojžíšova sestra.

 Církevní kalendář připomíná  slaví sv. Alžbětu a Zachariáše, rodiče Jana Křtitele. Alžběta dlouho nemohla přijít do jiného stavu, až jednou se jí zjevil archanděl Gabriel a oznámil jí, že bude matkou. Ve stejný čas toto zjistila také její Maria. Té se narodil Ježíš a Alžbětě prorok Jan Křtitel. Tehdy jeho otec Zachariáš s dítětem v náručí pronesl: „Ty, dítě, budeš prorokem Nejvyššího, neboť půjdeš před Pánem připravit mnu cestu…“

 Pranostika:
Jestliže sníh listopadový dlouho zůstane, více než hnůj polím prospěje..

Narodili se:1890 Jan Zrzavý, představitel českého moderního malířství
1893 Raymond Loewy, americký grafik, kromě jiného navrhl láhev  Coca-Coly
1920 Václav Lohnický, český divadelní režisér a filmový herec
1941 Art Garfunkel, americký zpěvák známý hlavně z duetu Simon and Garfunkel 

Události:
1414 V Kostnici byl zahájen církevní koncil, kde byl důležitým bodem jednání soud s kacíři. Odsouzen zde byl český kazatel Jan Hus a v červenci následujícího roku upálen.
1935 Na trh byla uvedena desková hra Monopoly.
1938 Po postoupení Sudet Německu byla rozpuštěna Sudetoněmecká strana a její příslušníci vstoupili do nacistické NSDAP.
1982 Do provozu uvedena největší vodní elektrárna na světě. Leží na řece Paraná na hranici Brazilie a Paraguaye.
1997 Česká vláda odeslala oficiální přihlášku ke vstupu do NATO.

 Nápis na čelo:
“V lásce musí člověk vyzkoušet i to, co nemiluje.“
I.A.Bunin

Místenka do duše:
Ty, lásko, pozdravena buď,/ buď věčná, skutečností jsi-li./A jsi-li snem, jen neprobuď/mé oči, i když den je bílý./Člověk je šťasten, třeba šílí,/ty, lásko, pozdravena buď!//
Jaroslav Seifert
(z básně Ty lásko, pozdravena buď)

Fór na tento den:
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Napsat komentář