LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Páni! Fakt má pravdu ten, kdo říká, že jsem divná! Dřív jsem na mobil koukla jednou za dva dny – když jsem si vzpomněla, že ta věc existuje. Teď už to neřeším. Prý jsou lidi, co si berou mobil i na záchod!
Lukrecie, bohužel ten magor jsem i já. Někdy si tam beru i mobily dva! A už jste někdy zažila, že mluvíte s někým zcela oficiálně, on Vám oficiálně odpovídá a najednou uslyšíte spláchnutí? Ten dotyčný (v mém případě dotyčná!) zapomněla, že vyřizuje úřední hovor a sedí při tom na záchodě!
Přiznávám, rozesmál jste mě! Stane-li se a někdo nám volá, hledá muž mobil. Já se nezapojuju. Do melodie se vloží pes a vypukne blázinec, protože Bufča je toho názoru, že volání je třeba ihned řešit. Já jsem opačného mínění. Nic na světě není tak důležité, aby kvůli tomu museli štěkat psi. Když se mě někde ptají na telefonní číslo, vysvětlím, že si nevolám a to číslo neznám. Doma ho mám na kartičce, přilepené pod počítačem. Snad je to správně – možná to bude číslo někoho jiného Jak říkám – nevolám si. A tak mám na záchodě bezva klídek.
lukrecio, já si své číslo také nepamatuji a mám ho uložené v mobilu pod “moje”… ovšem je otázka, zda si pak vzpomeneme, pod čím jsme uložili sami sebe:-)))
Fajn nápad! Jenomže bych si musela uvědomit, že budu potřebovat mobil, vzpomenout si, pod čím jsem, zjistit, kde ta věc momentálně odpočívá, mezitím zapomenu, že jsem plánovala rozhovor a když si vzpomenu, napíšu mejlíka. Je-li to vhodné, použiju skype, ale obvykle mi to vhodné nepřipadá, protože kam pospíchat, nejde o vlak – že by jako ujel. Když vidím některé mlaďasy, jak jsou se svým mobilem takřka propojení – no fuj! Roky jsem se bez ustavičného telefonického napojení obešla, ty roky ubíhaly bez soustavného ozvučení, a taky to šlo. Teď jen člověk vleze do autobusu a hned to tam vyhrává. Osobně se domnívám, že jednoho krásného dne se lidstvo zblázní jako celek – nebudou za tím jenom mobily, někdy jsou i k užitku. Ale řekněte, nebude to legrace? Kdyby tak vypadla celosvětová síť a lidi by si najednou užívali…
ON LINE
Mám přímou
linku
na
Jůlinku
Zavolám jí
za
chvilinku
A jestli mi
odpoví
zlinkujem
se
To
se
ví…..
http://storm.interzet.ru/uploads/posts/2009-05/1243644214_079_pics.jpg
Můj nejmladší nám, svým rodičům, připomínal: “Mobil, to je od slova mobilní!” Sám vypadal dost zoufale. Pokoušel se k nám dovolat. To se zrovna mobil vybil – což on rád – a ležel na polici vedle fíkusu a ostatních věcí, na které se práší, dokud se jich člověku nezželí. Druhý mobil se nacházel v kapse zimní bundy. Zrovna začínalo jaro. Taky se skoro vybil, navíc byl nařízený na bezhlučný provoz. To ho v pokoji u TV neuslyšíte. Pořád se domnívám, že mobil je dobré používat s rozmyslem, i když je jeho název odvozen od slova mobilní. Je mnohem příjemnější mluvit s lidmi přímo, to nějaká bakelitová krabička nenahradí.Svým vztahem k mobilům jsem ve svém okolí pověstná, ale nevadí mi to.