Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Brejle, 2.000 komentářů a Petrpavel!

21. 1. 2011 | Autor: Jan Krůta | Rubrika: Svět kolem mě

Za 127 dní od vzniku portálu Brejle.net bylo zavěšeno 836 příspěvků a Brejlíci napsali neuvěřitelné 2.000 komentářů!

S napětím jsem očekával, kdo napíše ten “kulatý”.
Dvoutisícím komentátorem se stal Petrpavel s komentářem k článku Bohužel nepřihořívá. Už nám vyhořelo?
“Tohle dává naději.
Ale stejně si myslím, že, jak i zde vidno, z malých věcí vznikají postupně velké, a že začínat velkými věcmi je mnohdy počátkem konce…”

Všem autorům článků i komentářů velké díky! 
Loni na podzim zkrachoval mnohasetmilionový projekt firmy PPF, která chtěla vytvořit redakci místních novin Naše adresa v 70 menších městech naší republiky…  Nepodařilo se.

A pak my v září začneme s Brejelemi a jen tak (psané) slovo dalo slovo! Brejle bez jakékoliv pomoci s jedním muklíkem nad nočním laptopem a s láskavou armádou milovníků dlouhých i krátkých řádků, jsme dokázali vytvořit komunitu stálých návštěvníků, komentátorů a redaktorů, za kterými povstávají ze skoro věčného spánku  stovky čtenářů denně.
Bez jakékoliv propagace, na kterou zatím nejsou finance, ani síla jediného člověka v pozadí!

Jak jsme to dokázali?

Protože nás to baví!
Protože na sebe slyšíme!
Protože víme, že několikrát dospělý věk znamená otevřené dveře od prostého a zajetého zázemí ke stále ještě trvajícímu budoucímu snu.

Ukončete nástup – dvěře se OTVÍRAJÍ!

Brejle.net – to jsou lidi, kteří nečekají na utěšování. Jsou to lidi, kteří umějí bouchnout dveřmi, pracují na sobě a jednou za čas udělají sobě pro radost něco pro druhé.

Lidi, kteří ani ve všelikém srabu neztrácejí hlavu.

Žádná nostalgie! Žili jsme a žijeme bohatý život. Protože bohatství není zaslepující mamon, ale otevřená hlava a ruce ochotné pomoci a třeba jen básničkou nebo vtipným příběhem.

Díky – a jedeme dál!

P.S.
Pan Petrpavel  si vypsal knihu Doktor Petarda!

Komentáře

  1. Petrpavel napsal(a)
    21. 1. 2011 (11.50)

    Tak už to v životě bývá, že štěstí padne na …. Kolik tady je přispěvovatelů a čtenářů, kteří by si onu tirádu zasloužili mnohem víc! Ale stalo se a musím se s tím nějak vyrovnat.
    Děkuji tvůrci tohoto webu panu Krůtovi a přeji mu hodně trpělivosti, tvůrčí invence a především času. I když : se vzrůstajícím počtem dobrých a zajímavých příspěvků a komentářů pociťuji, že zde trávím více času než bych si já sám přál, natož moje rodina. Takže nevím. Ale pochybovat je lidské, není-liž pravda?
    Poněvadž jsem spíše technicky (a to musím přiznat, i velmi politicky, ač nestraník) zaměřený člověk, mám problém nebýt stručný, být vtipný, neagresivní, nevěcný, být “óóóch, áách”, vstřícný k jiným názorům.
    Budu se snažit, i když “starého psa novým kouskům….”.

  2. Peggy napsal(a)
    22. 1. 2011 (9.44)

    Gratuluji, pane Petřepavle..Příběh o doktorovi Petardovi je moc pěkný, jistě si počtete rád, je to milý a hezký dáreček. Jen si budete asi občas muset otřít orosený čelo 🙂 chichi.. ale i to je někdy dobře, vidět život z jiný perspektivy.
    Jinak jste to zde napsal moc hezky, opravdu, z vašich slov je znát opravdová upřímnost a víte, pan PP, mě nevadí, že se díváte na náš svět jinak, vidíte jinak jeho pozitiva i negativa, pro mne osobně jste zde partner k diskusi, jako každý jiný a vážím si i vaší odvahy, říkat svý názory, což každý neumí, a sám víte, že kolikrát je to těžký. Osobně jsme naladěni každý na jinou strunu, ale nezdá se mi, že byste mi v některý debatě, mezi námi , přešel určitou hranici a tak ještě jednou, opravdu upřímně vám gratuluji, a s tím časem? chichi.. možná nejste sám.. hezký vikend

Napsat komentář