LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Nelíbí se mi, když se říká, aby bylo líto ostatním, že někde, kde to bylo hezký, nebyli. Třeba nemohli, mě osobně je to vždycky moc líto, a mrzí mě každej zážitek, o který jsem přišla. myslím, že třeba Ivett by jsistě šla a snd bude mít příště příležitost. Bzlo to vážně moc pěkný. Všichni byli úžasní, každej jiný a žádná pravidla vlastně na škatulkování neexistují. Kdo si troufá posuzovat vnitřní výpovědi kohokoliv? někdo to umí dokonale, někdo míň, jinej ještě míň.. ale je to úžasný, že je tolik lidí, kteří žijí svůj vnitřní život bohatý a nikým nenapodobitelný. Osobně v tom vidím tu krásu, ne v tom, zda je nějakej verš podle zavedených proporcí.. Podle mýho je báseň krásná především svou pravdivostí, výpovědí,která běží volně, ze srdce, je plná upřímnosti, která je až na hranici svýho sebezničení.. Ale vím,je to o tom, jak na co každej v živtě vidí..
Moc se mi líbila báseň pana Kukala o jeho čtyřiceti letech, prosím, nešla by na brejlích zveřejnit? Těším se na příští textforum, všichni, kdo se ho účastnili, byli moc milí, a prosím, koho to mrzí, že nemoh být, pořadatelé přece slíbili, že to není poslední, ale první. Osobně jsem na Ivett v duchu moc myslela, vím, že by byla šťastná a až bude nějaké příště, budu přemýšlet, jak ji sem dostat, snad mi pomohou i jiní. Dík, bylo to krásný. Jirkovi Buškovi přeji, aby se brzy uzdravil, jeho básně by byly jistě velký. Jsou totiž pro mne naprosto jiný a moc dobrý. A kdyby přifičel i Wb, tak to by byla super sestava. Bylo to pěkný, dííííky!
Jestli se nemýlím, je Golem oschodišťovaný.. a pravdou je, že teď nefalšovaně závidím. Ovšem opět hlavu neklopím, není nic, co by mne v jarním rozletu zbrzdilo, snad vyfouknuté gumy a týden před důchodem 🙂
Pegg, už je na čase se obejmout, že? 🙂
Vlaštovičko předjaří 🙂
Ahoj ivett, víš jak vypadají postavičky čert a Káča? No tak možná by bylo tohle řešení..Já mám hřbet co něco vydrží, nabízím v přímém přenosu. A jinak jsem si jistá, že by tě určitě nějaký muž dolů snes. Jsi jako pírko,jako ten jarní vánek.. No ale dnes u nás nebyl, já dnes v tom dešti strádám, a tak ti holka ani nevím čím.. 🙂 Do Japonska se mnou! nebo do Libie a nebo by stačilo, uvědomit jak si nevážím, všeho co mám.. Měj se pěkně a věřím, že se uvidíme dřív, než natanou deště podzimní.. pa