LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Přece, sakra, nejste tak hloupá, abyste dala na předsudky: Je to váš syn, přejte mu jen to dobré, na orientaci nezáleží. On není jiný. Pokud má od vás jako dítě dobrý základ, bude dobrým člověkem i jako dospělý, není důvod se k němu od teď chovat jinak. Jo, předsudky jsou hrozná věc, ale žač by život stál, kdybychom měli vždy jen umetenou cestičku… A manželovi to řekněte. Aspoň poznáte, jestli je charakter, nebo nemyslící žok na jídlo.
Optimisticky : je dobře, že na Vaši rodinu jenom nedopadá zvrácenost současného světa, ale že k ní sami přispíváte…, je dobře, že něco takového módního nenapadlo Vašeho muže a nového milence, místo vás, si nenašel on, snad je opravdu “nemyslící žok na jídlo ( a sex s Vámi)”…, je dobře, že se nebudete muset starat o vnoučata
Pesimisticky : je špatně, že nebudete mít vnoučata…, je špatně, že budete muset poslouchat utěšování, že o nic nejde, když jde…, je špatně, že to neříkáte manželovi
P.S. Neberte mě vážně, jsem hloupý staromódní dědek 🙂
Nechápu, jistě mrzelo by mne to právě kvůli vnoučatům, nikoli kvůli orientaci, ale z vlastní zkušenosti vím, že nejdůležitější je, áby ON se cítil šťastný. Od syna vnoučata mít nebudu kvůli zdravotním potížím jeho přítelkyně, mají se však rádi, co si víc přát?
Já bych nebyla na paní Janu tak přísná. Člověku s vlastním, zdravým rozumem je všechno jasné a má pochopení, ale řešit to u vlasního dítěte bude složitější.
Z vlastního života vím, že nejhorší je držet bolest v sobě, je to blbost, člověk si ubližuje stále víc a víc, …..ale dělám to také.
Jinak si myslím, že teď je ta chvíle, …….” v dobrém i zlém” být spolu…..buďte šťastná, že nejste sama, manžela se to týká zrovna tak, jako Vás.
Přispívat ke zvrácenosti světa homosexuálním synem? No, to je hodně pitomé, Petrpavle. Ještě že vás netřeba brát vážně.
Tak, tak : chytré je podporovat homosexualitu. Až budeme jimi všichni, bude na světě dobře : žádné starosti s rozením dětí, s jejich výchovou, budeme se moci jenom a jenom bavit. Skvělá představa. Pro někoho. Pro mě ne.
Jsem matkou tří dětí , heterosexuálně založených a upřímně řečeno jsem tomu ráda. Na druhou stranu pokud by to tak nebylo určitě bych ani jedno dítě nezavrhla z tohoto důvodu. Mám kamarády z řad této menšiny , vzdělané , zodpovědné a spolehlivé. Vím čím si prošli , než se k tomu veřejně přiznali a začli spolu žít. Určitě by pro mne bylo horší , kdyby se některý z mých potomků stal feták , delikvent a jinak nebezpečný sobě i okolí. Tak jak si dítě nemůže vybrat rodiče , tak i my musíme vzít za vděk co z našich ratolestí a kouzelných miminek vyroste. Jo geny a prostředí v kterém vyrůstají udělají moc . Hlavně ho chraňte a víte sama jaké jiné hodnoty má váš syn. A vnoučata ? No nevím jestli od druhých dětí je naděje , ale je tolik dětí bez babiček a dědů , třeba i v domě kde bydlíte , nebo ve vašem okolí. Jo život se nedá nalajnovat , to vím sama ze svých zkušeností. ……