Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Umění býti mladým

31. 10. 2010 | Autor: jzz | Rubrika: Recepty pro život

 Německý žurnalista Pavel Lindau, nyní 71 rok starý, tázán byv, co činil, aby své zdraví zachoval a dlouhého věku dosáhl, odpověděl: „Jestliže ve svém pokročilém věku zachoval jsem si jistou svěžest tělesnou, tož děkuji za to hlavně okolnosti, že jsem se nikdy nestaral o to, co chytřejší a rozumnější lidi vyhlásili za zdravotní pravidla.

S pohybem na volném vzduchu bych to byl dříve ještě leckdy rád zkusil, ale tomu je již dávno. Pohybu jsem se vzdal brzy, poněvadž jsem byl unaven a svěží vzduch mimo byt můj v prostorách, kde jsem se musil zdržovati, nebyl vůbec žádný. Nebylo ho ani ve venkovských redakcích, kde se nesměla otvírati okna a kde starší kollegové dostávali rýmu, když se prudce obrátil list časopisu, nebylo ho ani v divadlech dokonce ne ani večer v hostinci, neboť hostince, v nichž fouká čerstvý vzduch přinášejí nebezpečí smrti.

Noční práce bývala mně vždycky nejpříjemnější a je mně i v dnešní době telefonů za dne věčně vyrušujících.

Na přesné dodržování času k jídlu jsem méně dbal, nežli na pravidelnou spotřebu cigaret…“

(Šimáčkův Čtyřlístek zábavy a poučení, 1911)

Komentáře

  1. Camilla napsal(a)
    31. 10. 2010 (13.03)

    Moc hezké, připomnělo mi to jeden starý vtip…..

    Příjde pán k lékaři s dotazem, zda má šanci se dožít sta let. Lékař se zamyslí a ptá se, …co vy a alkohol, pán se oklepe a říká, že ani náhodou, protože alkohol škodí zdraví.
    Co zdravá strava, ….jo, to důsledně dodržuji, pravidelná a racionální strava je základ.
    No, a co kouření? Ježíš, ani ve snu, nejen, že nekouřím, ale vyhýbám se i prostorám, kde se kouří.
    No, a co ženy?? No, to už vůbec ne, ženy mě rozčilují a strašně mě to vysiluje.
    Lékař tak kroutí hlavou a pán se nedočkavě ptá, tak jak to vidíte? Mám šanci se dožít sta let? Doktor pokyvuje a říká, víte, teoretická šance by tu byla, ale děsně se vám to povleče.

  2. Radkin Honzák napsal(a)
    31. 10. 2010 (15.50)

    Tak ještě jeden:
    Reportér zpovídá staříka, jak je možné, že se dožil tak vysokého věku.
    “Pil jsem celý život litr rumu a kouřil padesát cigaret denně”, třaslavým hláskem odpovídá tázaný.
    “Ale dědečku, to není možné!” diví se reportér.
    “Ano, je to tak, litr rumu a padešát čigaret denně…”
    “A dědečku, kolik je vám let?ů
    “Dvačetošum”

  3. Emma napsal(a)
    31. 10. 2010 (17.14)

    Také jsem si na jeden vzpomněla:
    Z televize se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, domek jako klícka, dědeček v pohodě, vonělo tam kafe.
    I ptají se: „Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?”
    „To dělají ženské, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám.”
    Najednou si reportéři všimli, že v rohu cimřičky stojí kosa. Ptají se: „Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?”
    “Ne,ne, ale včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk!”

  4. wbgarden napsal(a)
    31. 10. 2010 (22.20)

    Dušičky k popukání, to už tady dlouho nebylo. Co bych se nepřidal…

    DUŠIČKOVÁ /pohybověvolněvzduchová…/

    Již krásně zvadlý spolek
    Pro ochranu
    Starších pánů
    Dostal k ránu
    Strašnou
    Ránu
    Neb byl spolkem
    Pro ochranu starších
    Dam
    A žen
    Recyklován
    A znovu
    Ztopořen…

    http://wbgarden.com/nove/wbgarden%20south%20tiriol/album/slides/wbgarden%20alps%20130.html
    Jinak zpátky na stromy, pochopitelně….

Napsat komentář