Trvalky

Články, které odolávají času.

Glosář

LEGRANDON na květen 2020:

-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!

Legrandon na duben 2016

V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

Legrandon na prosinec

Stěžoval si děda u lékaře:

“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

“Ne, jenom ať tolik nedupou!”

Legrandon na listopad

Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

Legrandon na říjen

V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

=

Legrandon na září

žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?

Legrandon na srpen

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

 

Legrandon na červenec

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

Legrandon na červen

Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”

Legrandon na květen

„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

Legrandon na duben

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

Legrandon na březen

Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

Družkou jelena není jelen

4. 3. 2011 | Autor: A. Fischer | Rubrika: Recepty pro život

 Když po absenci svobody a demokracie přijdou svoboda a demokracie, lidé se utrhávají ze řetězu a začnou blbnout. Různě!

Někteří po omezujícím socialistickém soužití začnou neomezeně narušovat občanské soužití.  Někteří straníci přecházejí k protistraníkům.  Opovrhovaní pašeráci a vexláci se mění na úctyhodné podnikatele. Ateisté se při sčítání lidu prohlašují za katolíky nebo za islamisty.  A některé ženy se mění v muže. Místo –ová končí jejich příjmený na –ý, –itý,  -ičitý, -istý atd., jako v chemii. Abych se nedotkl žijících: Božena Němcová by se po utržení ze řetězu podepisovala jako Božena Němec, Ema Destinová  jako Ema Destin,  Anežka Přemyslovna jako Anežka Přemyslovec,  Kateřina Blbá jako Kateřina Blbec. Když už tak vadí česky znějící příjmení, pomužštil bych i křestní jména. Božen, Em, Anežek, Kateřin – to je teprve světoprďák! Nebo bych si sedl a přemýšlel o tom, k čemu tohle pomužšťování je.  Jestli Božen Němec bude lepší spisovatelka než Božena Němcová. Jestli není větším projevem svobody a demokracie, když se paní Anna Šourková nestydí za své nehonosné příjmení a nenechá se přejmenovat na Ann Váček, když rodákům z Pičína nevadí, že se narodili tam, odkud vyšli všichni ostatní, když občané Řitky nemají pocit, že je do jejich vsi někdo sprostě poslal. Jestli bychom se, když už jsme se v Česku narodili a česky mluvíme, nemohli i česky jmenovat. Zůstat u toho, že družkou jelena je laň, družkou kance je (a to zní opravdu ošklivě)  svině, družkami kohouta jsou slepice, družkou býka je kráva. Je to jasné a přehledné. A praktické. Kdyby se moje žena jmenovala Fischer, asi bychom měli oddělené ložnice.

Komentáře

  1. Holzelova napsal(a)
    4. 3. 2011 (11.04)

    Tady je spíše problém v tom, že se při sportovních přenosech naprosto nesmyslně přechylují cizí jména – Lindsey Vonn se nejmenuje Vonnová a Larisa Lazutina není Lazutinová a Janica Kostelic není Kosteličová… kdybyste je takto oslovil, nebudou Vám rozumět… stejně tak nevím, proč se přechylují herečky jako Jane Fonda či Sharon Stone… to by se pak jedna slavná zpěvačka mohla jmenovat Madonnovová:-)))

    A pokud má žena za muže cizince, proč by si nenechala jméno, jaké má jeho maminka či sestra? Proč ona jediná z rodiny se má jmenovat jinak?

  2. poletucha napsal(a)
    6. 3. 2011 (0.51)

    Inu, nemám problém se svým přechýleným příjmením. Mám problém s George Sandovou (navíc čteno “džordž”). Vadí mi přechylování příjmení cizinek – mé příjmení také nikdo ve světě neupravuje podle místních zvyklostí. A za projev slabomyslnosti považuji přechylování “na druhou” u slovanských příjmení: Andrejevová, Ivanovová apod. Půvabné je také přechylování islandských příjmení, třeba Svendottirová…
    Takzvaní jazykovědci argumentují pravidly české mluvnice, ale ta kupodivu neplatí pro Češky, které si změnu příjmení zařídily na úřadě (Kateřina Jaques). A týmž češtinským puristům nepřijde divné anglické spelování v českých zprávách, jako je “en bí ej” (NBA), “í bí jů” (EBU), “dabljů tí ej” (WTA). Občas se takhle anglicky speluje zkratka francouzské instituce…
    Myslím, že jméno je součástí identity člověka a jeho vědomé komolení je známkou neúcty k němu. Chce-li se některá osoba jmenovat Božen Němec, budu si o ní myslet své, ale její přání budu respektovat. A jmenuje-li se někdo Anna Ivanova nebo Ester Williams, pak se tak jmenuje všude, dokonce i v tak vyjímečné a veledůležité zemi, jakou bezpochyby je Česká republika.

  3. Holzelova napsal(a)
    6. 3. 2011 (15.23)

    poletucho Kateřina Jaques je dobrý příklad toho, že přechylování by bylo jen ku škodě… ona sama jednou vyprávěla o svém působení v parlamentu, jak jí Škromach škodolibě říkal paní “Žáková” a jak jí to vadilo…

  4. wbgarden napsal(a)
    6. 3. 2011 (19.03)

    Zdenda Škromach elektrikář škodolibý srandovní zde..
    http://josefhavranek.blog.idnes.cz/c/82697/Zdenek-Skromach-a-osm-mrtvych-jalovic.html
    http://ateo.cz/f/images/r/rada-nezamestnanym_.jpg
    A ctěná jistě paní Kateřina odjakkatěživa Jaujau, ale od jistě doby a navěky snad už po česku vždycky jenom Biomasá…
    Mají si holt co vyčítat politikové vrcholní…
    http://ateo.cz/f/images/p/predehra.jpg

Napsat komentář