Legrandon

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.

 Synek odříkal Otčenáš a poté:
 “Dobrou noc tati,dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”

 Týden nato dědeček umřel.

 Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to  překvapilo.

 Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
 “Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.”
 A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho  šokovala  večerní modlitba: “Dobrou noc mami, sbohem tati.”
 Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
 Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj…

 Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.

Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
„Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,
taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!”

______________________________________

Narozeniny se mají do 20 bouřlivě slavit, do 30 slavnostně slavit s hojností přátel, do 40 slavit s dary, do 50 se vzácnými dary, do 60 ignorovat, do 70 zapomenout, do 80 si pogratulovat se zbylými perspektivními pozůstalými, do 90 vyslechnout gratulace od zdravotního personálu, do 100 gratulace od pohřebního ústavu a potom odpočívat v pokoji, protože už stejně nežije nikdo, koho znáte nebo si pamatujete.
________________________________________

Podomní prodejce super vysavače se vnutí do pěkné novostavby  rodinného
domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na  koberec
sušené  koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
 protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:  “Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač  nevysaje,  to já sám sním!!!”.
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
“Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi  ještě nezapojili
elektřinu.”
————————————————————

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si filtr.  Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“
__________________________________
  V Bance – ” Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?”Klient: “Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet”.
Banka: “Jistě, samozřejmě.máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík…?
Klient: Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !

___________________________________
“Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?” “Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.” Po kratičké pauze: “Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla….” “Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.”
 Pauza.
“Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?  Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.” “Ano tati, hned to bude….” Za pár minut opět u sluchátka. “Udělala jsem to, tati.”
 “No, a co se stalo?” “No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala  hlavou o skříň a leží na zemi a vůbec se nehýbá!”
 “Bože!!! A co strýček Pavel?”
“Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že  nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho  mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.”
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Nejdelší pauza.
 Pak tatínek říká: “My máme bazén?  Volám správně číslo telefonu 486573122 ?“

 ___________________________________________

Pekná Anička príde k doktorovi a ten ju vyzve, aby sa vyzliekla. Anička si len vzdychne:
– Ste ako ostatní chlapi. Necítim sa dobre a vy myslíte len na to svoje potešenie.
___________________________________________

Počítačová konzultantka, mladá a hezká, pomáhá novému pracovníkovi nastavit počítač a zeptá se ho na jeho uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: “PENIS”.
S konzultantkou to však nic neudělá a toto heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: “Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím…”

 ___________________________________________

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho
kostelník a ptá se ho: “Co se ti stalo, chlapečku?”
“Umřela mi máma,” odpovídá chlapec plačtivě.
“Ale to je mi líto,” říká kostelník, “nechceš jít dovnitř za otcem  O’Reillym?”
“Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”

 __________________________________________

  Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
 “Ríšo, zavolej policii, pán  nám naboural autíčko.”
  “Pánové, nešlo by to bez té  policie? Dám vám tisícovku každýmu,  víte, mám trochu upito…”
  “Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural  autíčko a ještě bumbal!”
  “Pánové, dám vám deset  tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.”
  “Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá
  průkazečku!”
 “Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!”
  “Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!”

__________________________________________ 

 Jak zaujmout souseda v letadle
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a kidně ho otevři
3. zapni ho …..
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ……
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
 7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 _______________________________________

 Zvířátka v lese se dohodla,  že si postaví sídliště
 Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy  sehnala potřebná povolení.
 Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. # Po čtrnácti dnech se vrátí se
 staženým ocasem  a celá zničená  povídá:35 povolení jsem sehnala, ale to 36,
nejdůležitější  se  sehnat nepovedlo.”
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,
takže by mohl ledacos  zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a
medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká:35 povolení mám, to36, to
prostě sehnat nejde.”
Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: “Ty vole?  Když to nezařídila mazaná liška,
ani silný medvěd, ty tam nemůžeš  uspět!”
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce
vola, jak si to maže k lesu,  za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s  pískem. Zvířátka se radují a diví  zároveň, ptají se:
“Vole,  jak jsi to dokázal?” Jednoduše” povídá vůl, “přijdu na úřad, otevřu  první dveře – spolužák! Otevřu druhé dveře – spolužák! Otevřu  třetí dveře – spolužák…

Napsat komentář