LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
jak hravé a milé:! za 1*
Soulasím s Jiřičkou, kluci jsou Jiřičko pořád hraví 🙂 No jasně a hlavně- mladí!!!! No není svět dokonalý? Hezký den všem, kdo se o tyhle věci pořád zajímají, :-))
…zajímalo by mě, proč my se oblékáme do pozic, že ne: Stárne nám jenom tělo. Pravda. Starost o druhé, nerozumná mlá´data jakéhokoliv věku nás brzdí. Co takhle občas nechat mláďata stejného věku se koupat v nálevu kam dávají nás?
Budu neustále opakovat, Drahá Peggy, jsme furt mladí, to je jistě nesporný fakt, ale někteří už zatraceně dlouho. Třeba já, že.
Jo, kde jsou ty časy královen a holek tričkatých…
Dám dobře sladěnou popelnicově zelenou. Ó jak ta ladí…
PTÁKOVINA HOLČIČÍ
Zlatuše netuše
Kousla mě do duše
A hned potom
Marcela
mne ošetřila
docela
Abych pak Týně
svěřil se líně
Že chci jen Doubravku
a její skluzavku
případně Terezu
do které nevlezu…
http://ru.warnet.ws/img4/193/musor/4.jpg
Nazdárek Wbgardene, muži nestárnou, většinou. Pokud mají tyhle zájmy, je to pořád dobré. No a myslím, že i když my holky, vykazujeme větších, tedy viditelnějších změn vlivem plynoucího času na našem exterieru, bojujem proti jeho zubu stále sttečně! A próóč?No abychom se mohly ještě jako upírky, některýmu “mladíkovi” zakousnout do duše! :-)))! Ale je fakt, že je tu už vážné riziko toho, že si budem muset časem pořídit pomalu umělý zuby. ( Ono každý zakousnutí hrozí ulomením..) Jinak máte skutečně dobrej zdravotnickej personal:-) Terezy je mi vážně líto, ale ať se tím netrápí, vezme to za vás jistě rád jiný.. :-))) Pěkný den
Výborný! Muži že nestárnou? Jak který…
Muži nestárnou.., ač jim léta nestojí, jak jistě všeobecně známo….
MUŠKETÝŘI…
Tvá cestovní kancelář
Jene Těšiteli
má nevalnou pověst
vozy s nejhoršími
okny
ze všech vyhlídkových
autobusů
/ žádná klimatizace /
a příšerné sazby
bez slevy pro
skupiny
a přece máme rádi
když čas od času
u mariáše
prohodíš pár slov
o neutuchajícím
zájmu
a dobrých službách
na tvé pravidelné lince
jediné
od domu smutku
k hájku
za dědinou….
Jeden z dobrých mušketýrů, zahradních, též zde….
http://wbgarden.com/nove/wbgarden%20-%20painter%20Libor%20Vojkuvka/slides/wbgarden%20-%20painter%20Vojkuvka%2001.html
No skoro jsem se vyděsila, ta první věta napovídala nějakou nepřístojnost.. Ale dobré je to, je to jen o mušketýrech. A trocha ironie, malinko temné…
Zase hezké. Jo a už nevím, kde jsem zahlídla tu babu na žehlícím prkně! Wb, tak bacha, tady žehlí dámy pouze upravené a maj distingované pohyby…jako u toho žehlení… žádný zesměšňování naší fyzičky a domácího image! Vyskakuji výhradně na stůl,( prkno nemá patřičnou stabilitu), a v příslušnejch hadrech, a nejraděj, když si muž usedá k TV.. Tzn. téměř každej večer, hahahaha.. Mějte se fajn a jak zpívá Vlasta? Myslím, že zpátky do trenek, nebo ne? Tak na brusle a do hajan, a polepšit se!