LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
🙂 ! Hezké, vtipné..ale nestřelila bych!! Básníci jsou ohrožený druh, jsou na chráněný listině a pokud je potřeba podpisu pod další petici, bojující za jejich ochranu, vrazím ho tam bez mrknutí oka 🙂
I když… někdy mít flintu…:-)
Ale vážně, bez básníků a básní by byl svět už naprosto o ničem.. Hezký den, pěkně jste to pane Žáčku napsal..a tak nějak, asi víte i své..:-) dík, pěkný dne
Já se za ochranu básníků také moc přimlouvám, obzvláště těch, co píší na Brejle. S nimi a jejich verši je den hezčí.
Asi to zvláště ti opravdoví BÁSNÍCI neměli niky moc lehké. Někteří z nás si možná vybaví Hálkovo “Nekamenujte proroky…” a možná že i Suchého ..trocha poesie nikoho nezabije. Mějte se všichni Brejlíci fajn, hezký den i večer.
Peggy proboha, básníci není třeba střílet, obvykle jak já tento druh drobet znám, tak tento pak sám a svým vlastním přičiněním posléze stejně vykoná to, co vykonáno býti má. Rajneraj na tom se za posledních dvatisíce roků až tak moc zas nezměnilo. Jako ostatně ve všem.
ČiČi.
BÁSNÍK
Byl to slušný člověk
měl vždycky dvě
lásky
a nechával je přicházet
jedněmi dveřmi
najednou
a pokaždé když se ve futrech
šprajcly
zařval
– do toho holky
bijte se –
a dral se
přes jejich ňadra
ven
Byl to slušný
člověk
všichni to věděli
a tak není
divu
že mu záviděli
když se jednoho dne
krásně
udusil…..
http://www.bestwallpapers.net.ru/private/img/prikol/bw_prikolites_3.jpg
Ahoj Wb, to řekněte panu Žáčkovi, já to nevymyslela, já naopak! Vydala jsem se cestou hájení,(s malým zaváháním:-)..Víte Wb, vy jste právě jeden, kterýho by byla opravdu škoda, jednak to básnění Vám moc dobře jde, dáváte k němu “dokonalé”ilustrace a komentář, který většinou rozesměje a dobrou náladu nahodí :-), dík.. (a dnešní ilustrace ?budí až závist,no není divu, že se ve dvojím provedení podobných bab, básník udusí..:-) hezký den
Peggy s všelikým básnictvím a jiným krasodušstvím já doma musel túze opatrně. Bo stařiček byli sedlák a toto plané mudrování jednoznačně řadili do kategoryje kolotoče mínus. No dyž je jeden celý život od rána do večera na polu, že.
Na také darmoše dycky púšťali psy Astu a Ritu, bo ta pakáž mu akorát děvečky blbla, vyžrat špajs chtěli a vychlastat sklep.
Ale funébr místní muzikantskou bandu tu měli v úctě. To ja. Pajduláky dycky pro všecky poručili a dyž potem na dušu tito dali Ach synku synku, tak aji špeka s nimi zakrojili. Tož tak při únoru…
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-10/1255689576_052.jpg
Ahoj Wb,já to znám.. trochu jinak, všechno, co se nedá zpeněžit, je ztráta času…prý. A co to jako??K čemu? hmhmhm…:-)
Ale vy jste se vymkl a zdravý selský vám zůstal..:-) Hezký viken Wb 🙂
Peggy peníze čiči, byly doby, kdy na hlupoty nebyl čas. Bo když má jeden pět děcek, koně, krávy, stodoly, maštale, jakůsi tu sekačku, pluhy, mlátičku, výminek atd, tak se musí zatraceně obracať, aby to uživil, udržel a sem aji trochu rozvinul. A stát nikdy nic nedal enem bral. A peníze jsem já doma nikdy neviděl, až ve škole. A když jsem jel pak do tábora pionýrského, vydupal jsem si to navzdory všem, abych moh být s děckama z fotokroužku, tak jsem poprvé dostal desetikorunu. Tu hnědou s pionýrkama. Po měsíčním pobytu jsem přivez devět korun zpátky. Tož tak při únoru…
Dám bankéřky.
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-08/1250224729_056.jpg