LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Či, či Peggy, dobrý, ale my kluci delší dobu mladí to někdy vidíme poněkud i jinak…
LITERA SCRIPTA MANET
Mezi básní o tvém
těle
a tvým tělem
jako takovým
je jistý
ne zcela zanedbatelný
rozdíl
a já samozřejmě
jako každé dítě nezvedené
jsem též pro pohádky
ale přesto trochu bojím se
protože pořád ještě platí
že to co je
je
a to co bylo
bylo
A tak prosím tě
miláčku
raději zhasni
a nech mě
číst….
Tak pravil wbgarden….
http://dl.ziza.ru/other/082009/20/pics/071.jpg
Bylo by vhodné doplnit Kámásútru o Dodatky. Dva muži v umělecké galerii u sochy Torzo ženy: “… že chybí hlava nevadí, Ale ty ruce, ty ruce…” JP
Toto jistě vznešené téma jsem kdysi v mladické nerozvážnosti též poskvrnil ptákovinou…
ŠKODA
Poletuši Venuši
fo kamene
dali
aby místní ptáčkové tolik
nelétali
Vede hodně dobráků
teď ukvapené soudy
jen z plašení ptáků
má ty uražené
oudy
Kdyby na ni ptáčkové tolik
nesedali
možná její ručičky
i nás by
objímaly….
http://ateo.cz/f/images/a/aphrodite__.jpg
Dochází mi
kolik vět neuslyším
Dochází mi
proč s tichem se taky ztiším
Dochází mi
ta bledost vlastní tváře
Dochází mi
nesmyslnost kalendáře
Dochází mi
proč kladu zas otázky
Dochází mi
noc dlouhá bez lásky
Dochází mi
stisk prázdných dlaní
Dochází mi
slzy při vzlykání
Dochází mi
spousta jiných věcí
Dochází mi
že takhle to, sakra, nechci
Pusu Pegg 🙂
Ahoj Ivetko, přidám svý pac 🙂 ! Napsala jsi moc pěkně, a zase smutně.. Nesmutni Ivetko, prosíííím, pořád jsou kolem ty malý, ale pěkný maličkosti.. Víš, někdo má všechno a přece nic! Rozumíš mi, viď? Moc tě zdravím na sever, už máte sníh? Pěkné sny, Ivulko…
Ahoj Wb., tahle je dnes už historie, ale je to, co je!!! Jak jste správně napsal …a je to “ešče”(po vašem) “lepšejší”!!! Hlava fakt nepřekáží, :-))) a ruce? Ruce vidí na to čtení stejně nejlíp.. A že je co číst, to si pište! 🙂 hezkej večer :-))
Pegg, má milá, my laičtí poetové vedem řeči.. osvětové,
trochu smutku,
trochu smíchu,
blbnem sami
tady v tichu.
Neboj, zvládnu
všechny strasti,
třeba padnu
od radosti.
Nikdo neví,
co ho čeká,
v krámě slevy,
čistá řeka,
vrabec v okně,
rez na římse,
stříbro v lokně,
ježíš rdím se..
já tu hážu
zase slovy,
nic nemažu,
srdce poví,
co se v duši
odehrává,
ty to tušíš,
marná sláva 🙂
Jsem v pohodě, když on se smích blbě rýmuje 🙂