LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Celý příspěvek
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Celý příspěvek
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Celý příspěvek
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Celý příspěvek
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Celý příspěvek
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Celý příspěvek
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Celý příspěvek
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Celý příspěvek
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Celý příspěvek
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Celý příspěvek
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Celý příspěvek
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Celý příspěvek
Nechat se ukolébat v pralese něžností, to by se mi líbilo.. má milá Pegg, kdo umí, umí, kdo neumí, jezdí tu očima po řádcích a kochá se, kochá 🙂 Děkuju 🙂
ano, ano… milostná lyrika vždycky pohladí…
Děkuji moc, Ivetko, nepřeháněj, já vím svý.. ale stejně i ty, když je něco hodně moc na duši, vyjde to tak, že snad i jiní ví, “o čem chtěl básník říct”, chichi.. :-))))))
Ježíš, to už asi do smtri nezapomenem, i do tebe tuhle otázku kantoři hustili? Ale já tyhle hddiny literatury milovala, a o čem chtěl říct, mi bylo jaksi záhadně vždycky jasný..chichi, na pochvalu, horší to bylo s matikou, fyzikou a chemií.. tam jsem byla hodně hluboko schovaná za lavicí. Ivett, krásný večer přeji, stejně tak i paní Holzerové.. O zábavu má možná na tenhle večer zase zaděláno..:-) Mějte se krááásně
Rozdělila jsem se na kontinenty, milá Pegg, chvilku jsem Asií, chvilku Antarktidou, občas mne příliv vyplaví na souostroví, jindy zůstanu viset v rybníku.. a co tím chtěl básník říci? Hádej, hádej, hadači 🙂
Mimochodem, matematika a chemie mne bavily pouze o přestávkách 🙂
Aha?! Budu nad tím křehká Ivet přemýšlet, ale už mě ty Brejel dávají zabrat, odbíhám a nedělám, co bych měla.. chici.. Antarktidu, tu bych asi pochopila..chemii o přestávce asi také.. A tak na oplátku, jak to, Ivetko, že chemie je por mne velká neznámá a funguje mi, jak hodiny! Nebo spíš kompas.. chichi,pa měj krásnou noc, miloučká osůbko, ženskýho rodu, ať se v noci s tebou postýlka vydá do těch nejúžasnějších krajin!! a Pasat ti vane krásnou trasou, přeba po celý zeměkouli.. a pořádně se obleč, víš, tak to říkám já, říkala to i má máma, babička, vyslíct se dá vždycky! a to si pamatuji nejlíp, je to tak!! a je to někdy velmi příjemná záležitost.. 🙂 pa hezký sny!!!!
Co já bych, milá Pegg, dala za práci.. bohužel, stát to zkrouhnul, nás zkrouhli podniky. Ta nepotřebnost děsí..
Ale nejsem pesimista nebudu, tedy ukončím psané svou poslední ´říkankou z facebooku:
Uprostřed údolí na kraji lesa stojí tam chaloupka, až srdce plesá. Okénka, záclona, má rudou střechu, celá je dřevěná, stojí na mechu. Klepat však nemusíš, zamčeno není, možná že je to skrýš, možná mámení. Jednou se vypravím do těch míst vzdálených, potom povyprávím o větru ve větvích. O míze, co voní, o starém pařezu,… o stínu, jenž cloní nebo jen o bezu. Občas se ozývá tichounké bublání, to se tam ukrývá potůček za strání. Cestička z kamení prý vede úvozem, nahnu se k prameni, pohladím vlhkou zem.
Po týhle říkance mě smích Ivet přešel..je to moc hezký a ty jsi moc statečná holka!! dík a když občas koukneš na jiný mý psaní,ztuhneš mnohokrát víc.. ! 🙂 já když se někdy po sobě na druhý den kouknu, tak mám rudý i kořínky vlasů.. Ale Ivule, co s tím? já jedu tak ve všem, na plno a to je děsný, nekončí to jen malýma chybama.. ale jiná nebudu a ani nechci, Mýt, zatrnulo mi, vyjmenovaná slova mi proleskly.. apropo, dnes náš pes sežral drahý mýdlo.. v noci bude bublifuk!! Pejsek s kočičkou, Karel Čapek.. :-)) pa krásnou noc a pesimista nejsi, napadlo mne, že je vlastně i někdy dobrý, že se smějem na dálku, já mívám šílený a nekonečný záchvaty a ta hříčka s paní Holzerovou, ta mi došla až po tvým psaní..dost dobrá. Snad se paní Holzerová nezlobí, bylo to nechtěný.. Já zase zatajila dech, když jsem četla její prní řádky o tom, jak to ráda drží v ruce.. ( já taky! chichi) no a tak to někdy dopadá, když je člověk moc rozdivočený, končím!! papa