Před několika lety se k nám dostal trend ” hledání talentů “. Ale je to opravdu ” hledání ” ? V těchto soutěžích ( např. Superstar, X factor ) sice zasedá porota, ale ta vybírá soutěžící pouze do tzv. semifinále. Potom se jenom vyjadřují k výkonům soutěžících, ale hlavní slovo mají diváci.
Ti rozhodují o postupu a “osudu ” soutěžících posíláním sms. Vítězem této “talentové” soutěže je ten, kdo dostane nejvíc sms zpráv. Je to paradox, ale je to tak. Další zvláštností a paradoxem je, že aktéři berou tuto soutěž, jako by to byla otázka života a smrti.
V roce 1976 objevila dvojice Ján Lehotský – Kamil Peteraj mladou a talentovanou zpěvačku Mariku Gombitovou. A přivedli ji do populární kapely Modus ( kde působil i Miroslav Žbirka 1968 – 1973 a pak 1976 ( kdy se vrátil ) do 1980 ), kde byla až do osudné autonehody. Nevím, jak a kde Mariku objevili, ale jedním jsem si jist. Že to nebylo v televizní ” talentové ” show.
Nepochybuji o tom, že někteří ze soutěžících mají talent, ale musíme hledat talenty tím to způsobem ?!
Trvalky
Články, které odolávají času.
- DOBROSER
- JAZZÍKŮV LETNÍ OBČASNÍK
- POZDRAVY Z TRAMTÁRIE
- Pozor na beránky!
- Bylo nás pět
- Natažené ruce
- Odemykání s jarem 2020: www.krutibrko.cz
- Nad potěšení – není!
- JAK JSEM SE SPUSTIL, AŽ JSEM SE PUSTIL
- Balada vánoční
- Zprávy z Jazzíkova světa – 1. září 2018
- Milí Brejlíci, milí příznivci portálu, který má ve zvyku vidět i za roh!
- HEJ, LIDI, VSTÁVAT (a měřit!)
- Severní vítr je fakt krutý
- Svět se v prdel obrací?
- Štědrý den?
- ZBÝVÁ PÁR DNÍ DO VÁNOC
- Ptákovina?
- Absurdní: KRŮTA VE VIKÝŘI
- Kde je domov?
Glosář
LEGRANDON na květen 2020:
-Doktore, co dáváte tomu pacientovi s koronavirem?
-Palačinky, lívance, pizzu.
-A to pomáhá?
-Nevím, ale vejde se to pod dveře!
Legrandon na duben 2016
V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:
„Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“
Legrandon na prosinec
Stěžoval si děda u lékaře:
“Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”
“A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”
“Ne, jenom ať tolik nedupou!”
Legrandon na listopad
Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
“Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.
Legrandon na říjen
V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
“Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
druhej se napije a říká:”
No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
“Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…
=
Legrandon na září
žena: Pijete pivo?
muž: Áno
žena: Koľko piva denne?
muž: Zvyčajne asi 3
žena: Koľko platíte za pivo?
muž: asi 1 €
žena: A ako dlho pijete pivo?
muž: Asi 30 rokov
žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
muž: asi áno
žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
muž: je to možné
žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
muž: Pijete pivo?
žena: Nie.
muž: A kde máte Ferrari ?
Legrandon na srpen
Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
Matka sa jej pýta:
“Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
“Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
“A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
“Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”
Legrandon na červenec
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
“Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
“To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”
Legrandon na červen
Poslední slova před smrtí:
“Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
“Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
“Co to tady tiká?”
“Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
“Propadla jsem u matury, tati!”
Legrandon na květen
„Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
“Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“
Legrandon na duben
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”
Legrandon na březen
Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:
1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.
Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂
Hledání talentů
Komentáře
Napsat komentář
Pro přidávání komentářů se musíte nejdříve přihlásit.
Anketa

Proč myslíte, že se k nám ten trend dostal před několika lety. Asi jste mladý a dál nepamatujete. Soutěže talentů tu byly odjakživa jen bez dryjáčnické reklamy a téhle obrovské mediální podpory! Ale jinak souhlasím!
Ano, máte pravdu, jsem mladý. Je mi 31 let. Mám na mysli novodobé hledání talentů – součastnost.
vyrábění hvězdiček je byznys: Na tom se vydělávají velké peníze. Kdo nepodlehne a zůstane svůj má velkou šanci uspět. Nebyla kdysi na tom Eva Urbanová tak, že prosadila sama sebe oklikama? A podobných opravdových hvězd znám. Znám ale plno star současnosti, které jak ta mediální bublina vzlétli a…
Co je tedy lepší a kvalitnější?
Jak zněl ten film 60let o hledání talentů?
Formanův film z šedesátých let minulého století se jmenoval: Hoří, má panenko. Dodávám: Hoří doposud. JP
Pane Pořízku, jiřička měla asi na mysli film Konkurs!
Podstato a myšlenkou článku je, zda-li má cenu hledat talentů pomocí smsek
Ano, jistě byl myšlen film Konkurz. Stejně tak to ale mohl být film Hoří, má panenko. Přibyly jen ty SMS
Ano! konkurs. No, od těch sms: tenkrát rozhodovali páni porodci od kumštu, kteří :a/ byli dosazení hlídat morální obsah, b/ vybírali si dle gusta náladového, c/ šlo jim o věc, d/ bavili se.
Dnes se baví ap platí za zábavu i “zábaqvu peníze, které by se mohly využít kultivovaněji. Znám víc lepších příležitostí. třeba pořád dobré folkfesty. Nestojí tolik a je tam daleko vřeleji.
Teď mi řekněte jak mají mladí poznat co je fakt přirozená kultura?!
Stárnu. Hoří, má panenko!
Na tuto otázku neznám odpověd.